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Was kann ich tun um ihn endlich zu vergessen? (Liebe, Beziehung, Liebe und Beziehung)

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Er hat mich bis zur totalen Zerstörung getrieben. Natürlich ist auch die Regenerationsphase je nach Ausmaß der Verbrennung unterschiedlich lang. Damit weiss dein inneres ich dass es jetzt so ist und kann sich nicht darauf ausruhen, dass du es in der Zukunft mal machen wirst.

Körperliche Bewegung oder Sport an der frischen Luft tut dem Organismus gut und regt die Körpersäfte an, um besser regenerieren zu können. Stelle dir zum Beispiel vor wie er Windeln an hat oder ein Clownskostüm, oder auch etwas anderes, dass dazu führt dass du ihn nicht ernst nehmen kannst.

Was kann ich tun, um ihn zu vergessen?? - Es ist ein neues Kapitel Und selbst wenn dir Sport so gar nicht zusagt, ist auch jede andere Aktivität geeignet, um für dich persönlich ein neues Kapitel aufzuschlagen, um dir ein Symbol zu schaffen, dass dir den neuen positiven Weg aufzeigt. Ja nun sind einige Masken gefallen, deshalb meidet er mich.

Betroffene werden nach der Trennung von einem Narzissten oft von den Erinnerungen an die schönen Stunden verfolgt und es fällt ihnen unendlich schwer, nicht mehr an ihn zu denken. Ob sie sich nun bewusst getrennt haben, weil sie das rücksichtslose Verhalten des Narzissten nicht mehr ertragen konnten, oder ob sich der Narzisst getrennt hat, weil er ein neues Abenteuer suchte: In vielen Fällen bleibt die Sehnsucht erhalten. Bild: © Amir Kaljikovic — Was tun um ihn zu vergessen. Immer wieder beschäftigen sich Betroffene zwanghaft damit, warum die Beziehung schiefgegangen ist und was sie anders hätten machen können. Und selbst wenn sie den und die Persönlichkeitsstörung ihres Partners verstanden haben und wissen, dass sie die Schuld nicht bei sich selbst suchen müssen, stellt sich für sie immer noch die Frage: Könnte es nicht doch klappen, wenn er bereit wäre, sich zu ändern oder wenn ich mir mehr Mühe geben würde. Betroffene belasten sich mit endlosen Vorwürfen und trauern den schönen Zeiten hinterher. Entweder geben sie sich selbst die Schuld an den negativen Erlebnissen mit dem Narzissten oder sie verfluchen den Narzissten und wollen ihm am liebsten die Augen auskratzen — nur vergessen können sie ihn nicht. Die Beziehung wurde vielleicht physisch beendet wurde, wird aber im Geiste weitergeführt, weil mit der Trennung nicht alle emotionalen Fragen geklärt werden konnten. Im Folgenden stelle ich fünf leichte Methode vor, um die Flut von kreisenden Gedanken zu stoppen und den Liebeskummer zu lindern: 1. Meiden Sie alles, was alte Erinnerungen weckt Meiden Sie vertraute Orte, an denen Sie viel mit dem Narzissten erlebt haben und die sofort wieder alte Sehnsüchte auslösen. Packen Sie alte Fotos weg, hören Sie nicht mehr die Lieder, die Sie an den Narzissten erinnern, gehen Sie Freunden aus dem Weg, die noch mit dem Narzissten verkehren, und lassen Sie auch keinen Kontakt mit seiner Familie zu. Meiden Sie alles, was Sie wieder an ihn denken lässt. Und vor allem: Meiden Sie jeden Kontakt zu dem Narzissten. Lesen Sie keine Briefe und keine Mails von ihm, gehen Sie nicht ans Telefon, wenn Sie seine Nummer sehen, und hören Sie seine Nachricht nicht ab, wenn er auf Ihren Anrufbeantworter gesprochen hat. Sperren Sie alle Nummern und Social-Media-Accounts. Verbarrikadieren Sie sich vor dem Narzissten. Gibt es gemeinsame Kinder und müssen aus diesem Grund häufiger Absprachen getroffen werden, dann versuchen Sie, die Kommunikation kurz und sachlich zu halten und — wann immer möglich — alles auf schriftlichem Weg zu erledigen. Durch den schriftlichen Austausch halten Sie physischen Abstand zu der mächtigen Aura des Narzissten. Ein Narzisst kann seine Mitmenschen allein durch seine Anwesenheit verunsichern — oder wieder schwach werden lassen. Suchen Sie sich einen Ort der Stille, an dem Sie ungestört einen emotionalen Rückblick wagen können. Nutzen Sie diesen Tag und verbieten Sie es sich, an allen anderen Tagen an die Vergangenheit zu denken. Sollten in der Zwischenzeit Erinnerungen und Gedanken an ihn auftauchen, dann machen Sie sich eine Notiz und merken Sie sich das Thema. Auf diese Weise versinken Sie nicht ständig in stundenlange Grübeleien und Selbstmitleid. Ihnen geht aber auch kein Gedanke verloren, der Ihnen wichtig ist und dem Sie nachgehen möchten. Verabreden Sie sich mit sich selbst an einem festen Tag, um ausgiebig die Vergangenheit zu betrauern und allmählich Abschied zu nehmen. Lassen Sie die Wut heraus Nach einer Phase der Tränen, in der man den Verlust betrauert, kommt meistens auch die Wut zum Vorschein: die Wut über das rücksichtslose, egoistische, gemeine und ausbeuterische Verhalten des Narzissten — aber auch die Wut über sich selbst, darüber, dass man sich so hat behandeln lassen. Lassen Sie Ihre Wut bewusst zu, empören Sie sich über dieses Verhalten, vergegenwärtigen Sie sich noch einmal vergangene Situationen und spüren Sie, wie Sie dem Narzissten innerlich am liebsten ins Gesicht schlagen wollen. Und dann tun Sie es auch. Nehmen Sie ein Foto von ihm und zerreißen oder verbrennen Sie es. Oder legen Sie das Foto auf ein Kopfkissen und schlagen Sie mit einem Tennisschläger oder einem Knüppel darauf ein. Oder nehmen Sie ein Handtuch, während Sie in das Gesicht des Narzissten auf dem Foto schauen, und stellen Sie sich vor, es wäre sein Hals — und wringen Sie das Handtuch dann so stark, wie Sie können. Lassen Sie Ihre Wut heraus und ordnen Sie dieses Gefühl demjenigen zu, der es bei Ihnen ausgelöst hat. Suchen Sie sich neue Aufgaben Wenn Sie Ihr Leben und Ihren Alltag nach der Trennung ohne Veränderungen weiterführen, laden Sie die alten Erinnerungen und Gedanken geradezu ein, sich in Ihrem Kopf auszubreiten. Sie bewerkstelligen doch alltägliche Aufgaben routinemäßig wie am Fließband, was bedeutet, dass Sie sich auf die Aufgabe nicht sonderlich konzentrieren müssen, weil Sie die Tätigkeit bereits im Schlaf durchführen können. Somit erledigen Sie alles mechanisch, und da Sie Ihr Alltag nicht wirklich fordert, wird das Vakuum mit unnützen Gedanken gefüllt, z. Suchen Sie sich daher neue Aufgaben. Wenn Sie etwas Neues angehen, das Sie zuvor noch nie was tun um ihn zu vergessen haben, dann müssen Sie sich intensiver darauf konzentrieren, um die neuen Abläufe, Fertigkeiten oder das neue Wissen zu erlernen, bis es irgendwann wieder zur Routine wird. Sie haben gar nicht die Möglichkeit, an die Beziehung zu denken, weil Sie sich ganz in der was tun um ihn zu vergessen Aufgabe verlieren, um sie bewerkstelligen zu können. Dabei ist es unerheblich, ob Sie sich eine neue Herausforderung in Ihrem Beruf suchen, ein neues Hobby zulegen, andere Gerichte kochen oder sich neue Freunde suchen. Es muss nur neu und unbekannt sein. Wenden Sie sich selbst zu Beginnen Sie wieder so schnell wie möglich, sich nicht mit dem, sondern sich selbst zuzuwenden, indem Sie vermehrt auf die Impulse Ihres Körpers und Unterbewusstseins achten. Stellen Sie Ihre eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund und tun Sie Dinge, bei denen Sie sich wohlfühlen. Körperliche Bewegung oder Sport an der frischen Luft tut dem Organismus gut und regt die Körpersäfte an, um besser regenerieren zu können. Außerdem kommen Sie mit anderen Menschen und einer anderen Umgebung in Kontakt, was Sie auf neue Ideen und Möglichkeiten bringt. Zudem bemerken Sie nebenbei, dass sich das eigene Leben auch mit anderen Dingen füllen lässt als mit dem Ex-Partner. Gesunde Ernährung trägt zu einem besseren Körpergefühl bei, daher sollte Sie den exzessiven Konsum von Alkohol und Zigaretten vermeiden. Sie unterdrücken zwar den Kummer, lösen ihn aber nicht auf. Achten Sie auf eine ausreichende Zufuhr von Vitaminen, damit Ihre Kraft zurückkommt und Sie wieder Lust verspüren, etwas Neues anzufangen. In jedem Ende liegt ja bekanntlich auch ein Neuanfang. Schließlich können Sie Ihr Gedankenkarussell auch mit Bachblüten durchbrechen und so schnell wieder zu innerer Harmonie zurückfinden Rescue-Tropfen oder Innere Harmonie. Diese kleinen Tropfen können in manchen Fällen in erstaunlich kurzer Zeit und auf sehr sanfte Weise einen gelassenen seelischen Zustand herbeiführen. Bitte helfen Sie anderen Betroffenen. E-Book : Was tun um ihn zu vergessen befreie ich mich von einen Narzissten. Ich habe überhaupt nicht verstanden was passiert ist. In der Beziehung merkte ich nur das ich mich unwohl fühlte und immer wieder auch schlecht. Ich wollte sie aber nicht aufgeben, da ich das Gefühl hatte, dass er mein Seelenpartner ist. Nach der Trennung war es besonders chlimm. Ich wollte unbedingt eine 2. Er hat sich auch immer wieder gemeldet und mir wieder Hoffnungen gemacht, um diese dann kurz darauf zu zerstören. Daraufhin bin ich zusammengebrochen mit einer Post Traumatischen Störung. Erst danach habe ich begonnen herauszufinden wass passiert ist und dass ich in einer toxischen Beziehung war. Das ganze ist jetzt 4 Monate her und ich leide immer noch. Aber ich sehe immerhin ein Licht am Ende des Tunnels. Ich habe festgestelt, dass man auch wenn das Gefühl etwas anderes sagt den Konakt ganz einstellen oder minimieren muss. Wenn man Kontakt hat, dann auf keinen Fall etwas über sich selbst erzählen und ihn auch nicht nach seinem Leben fragen. Ich hatte den Fehler gestern gemacht und da erzählte er mir, dass er eine ganz tolle Frau kennengelernt hat, mit der er morgen ins Kino geht. Dann Meditieren oder Atemübungen helfen. Sobald der Gedankenkreislauf kommt — stoppen!!. Denn er hatte mich auch erfolgreich isoliert. Alles aufschreiben, um es aus dem Kopf zu bekommen. Erinnert Euch an die negativen Dinge, falls ihr ihn vermisst. Es ist noch ein harter langer Weg, aber ich hoffe, dass ich es schaffe. Viel Glück an alle Überlebenden Genauso sind Narzissten. Sie bezaubern und sie sind so charmant. Sie versuchen einen den Kopf zu verdrehen. Obwohl das Wort Opfer nicht das richtige Wort ist. Überlebender ist wohl besser, denn Narzissten saugen ja das Blut aus dem Körper bis auf den letzten Tropfen. Das Leben ist in tausend Scherben, und man hat die Herausforderung alles wieder neu aufzubauen. Wenn man es geschafft hat, ist man viel freier, aber von dieser emotionalen Drive loszukommen ist Schwerstarbeit und jegliches Verständnis von der unmittelbaren Umgebung wird gebraucht und leider, diejenigen, die keine Erfahrungen mit Narzissten haben, verstehen es nicht wie schwer es sein kann, sich von solchen Beziehungen zu trennen und mit der Trennung psychisch umzugehen, mit der emotionalen Abhängigkeit. Man kann es mit einem Drogenentzug vergleichen, welcher auf emotionaler Ebende verläuft. Wenn man versteht, dass jedes Verhalten durch Emotionen beeinflusst werden, dann ist man eigentlich auf dem Weg der Selbstverbesserung und der Besserung. Und letztendlich ist man frei von den emotionalen Fesseln. Auch ich habe erst nach der Trennung erkannt 30 Jahre mit einem Narzissten zusammen gelebt zu haben. Nie hatte ich mir Gedanken gemacht wie er seine 1. Frau hochschwanger zurück gelassen hat, die 2. Frau mit 3 und 5 jähriger Tochter von heute auf morgen verlassen hat und dann mich kurz nachdem wir uns anlässlich unserer Silberhochzeit noch einmal trauen ließen. Frau eine ehemalige Klassenkameradin hätte so viel Verständnis für ihn, hört ihm zu usw. Klar, sie bedient die Sucht nach Gratifikation die ein Narzisst braucht. Ohne eine Erklärung ist er gegangen, wir hatten nie Streit, hatten 2 Wochen vorher unser Haus bezogen und Pläne für unser Leben im Alter geschmiedet. Er brauche seine Freiheit, nur das 2 Wochen später die neue Frau bei ihm eingezogen ist. Es ist nun 1,5 Jahre her und es vergeht kein Tag wo ich mich nicht mit dieser tiefen seelischen Verletzung konfrontiert sehe. Habe vieles aufgearbeitet und muss nun versuchen diese 30 Jahre meines Lebens nicht mit dieser zerstörerischen Kränkung und Enttäuschung zu was tun um ihn zu vergessen. Aber einen Grundsatz möchte ich allen Betroffenen mitgeben, raus aus der Opferrolle. Wir haben uns im Flugzeug kennengelernt, verliebt und eine Affäre eingegangen. Ich dachte, ich habe meine große Liebe getroffen — meinen Seelenverwandten. Sein Angebot war verlockend, das Gehalt — meine Möglichkeiten. Ich ließ für diese Stelle meine Dissertationsstelle an der Uni sausen. Dann begannen die Meinungsverschiedenheiten, da er verheiratet war und ich den Wunsch nach einer ehrlichen Beziehung hatte. Ich versprach Loyalität und wollte mich trennen. Immer und immer wieder lullte er mich mit Liebesversprechungen ein. Dann was tun um ihn zu vergessen ich einen anderen Mann kennen und der Alptraum ging richtig los: Handy haken, Morddrohungen, Stalken, Reputationsschädigung, Erpresservideos mit heimlich gedrehten Sexaufnahmen, Drohungen, dass er dafür Sorgen wird, dass ich meine Existenz verliere wenn ich d Finger nicht von neuem Mann lasse. Ich ging zur Polizei, Complicanestelle, Antidiskriminierungsstelle des Bundes, Weißer Ring,…Rat erhielt ich nicht. Jeder dem ich meine Situation erzählte war überfordert und verwies mich weiter. Interne Ermittler stellten fest, dass Aussage gegen Aussage steht — Beweislastige E-Mail, Aufnahmen wurden aus Datenschutzrichtlinien nicht ausgewertet!. Nach eigenen Recherchen liegen bereits mehrere Meldungen beim Betriebsrat vor, trotzdem wird der Herr — der d Bahn nach außen vertritt — von den obersten Stellen gedeckt. Zwischenzeitlich habe ich eine Anzeige wegen Falschaussage und Rufschädigung erhalten. An meinem früheren Arbeitgeber — Uni — ist ein anonymes Schreiben eingegangen, dass von einer Einstellung meiner Person abzuraten ist. Noch immer lässt er mich beobachten und ich weiß nicht wann es jemals endet. An manchen Tagen geht es mir gut — an manchen leide ich sehr und vermisse das Gefühl, dass ich zu Beginn der Beziehung durch diesen Mann was tun um ihn zu vergessen habe. Jetzt bin ich weiter auf arbeitsuche — habe Auskunftsperren in den Ämtern hinterlegen lassen und hoffe, dass der Alptraum irgendwann endet. Ich bin in phychologischer Behandlung, damit ich zukünftig frühzeitig Muster erkennen lernen, damit mir so etwas nieeee mehr passiert. Ich bin durch Zufall auf dieser Seite gelandet und habe viele Dinge aufmerksam gelesen, auch die ganzen Kommentare und oft fand ich mich wieder. Zu meiner Geschichte… Im Juni 2017 lernte ich über eine Gruppe bei facebook eine frau kennen. Wir verstanden uns von Anfang an blendend, da uns die gleichen Hobbys verbanden. Aus den anfangs Oberflächlichen Worten, wurden immer tiefgehendere Gespräche. Und ich verliebte mich ins sie, obwohl ich wusste das sie einen freund hat. Doch sie schilderte mir die Situation, das sie schon seit 13 Jahren zusammen wären aber seit ca 8 Jahren nichts mehr bei ihnen läuft, seit der Geburt ihrer Tochter. Sie sagte das sie sich trennen will aber angst habe das ihre Tochter dies nicht verkraften würde, da sie geistig leider nicht so weit entwickelt ist wie andere kinder in ihrem Alter und sie zudem sehr an ihrem papa hing. Und ich glaubte es ihr weil es plausibel klang. Naja wir schrieben uns fast 3 Monate und irgendwann kam sie dann zu mir, sie wohnte weit weg. Wir verstanden uns perfekt, konnten über alles reden, lachen, kuscheln, kochen und hatten den tollsten sex überhaupt. Kurz bevor sie fuhr sagte sie mir ins Gesicht, das sie mich liebt und das hat mich so gerührt. Von anfang war sie immer dieser warmherzige Mensch zu mir, sie hat mich behandelt wie einen König. Sie konntr mich nur mit ihren Worten total glücklich machen. Aber ein paar Wochen nachdem sie wieder Zuhause war, veränderte sie sich total. Sie sprach kaum noch mit mir und wurde von mal zu mal immer abweisender und ich verstand nicht warum. Als sie von mir aus nachhause fuhr weinte sie pausenlos weil es ihr dss herz brach das sie jetz ohne mich wieder nachhause fahren muss. Und aufgrund ihrer Erfahrungen, das sie immer betrogen wurde, schnallte sie sich wieder den Panzer um den sie zuvor hatte. Sie baute eine Mauer um sich und sagte so kalte Dinge das es mir den rücken runter lief. Aber das ist nichts was mich davon abhielt gleich aufzugeben. Doch irgendwann eskalierte es und im Streit sagte sie mir das was tun um ihn zu vergessen einzige wozu ich gut war bzw weswegen sie bei mir war, der sex war und mein Körper ich Trainiere viel und das sie mich niemals liebte. Innerhalb von ein paar Sekunden brach alles in mir zusammen und ich verstand die Welt nicht mehr. Der Mensch der mir einst so viel wärme entgegenstrahlte, wurde immer kälter und kälter. Nachdem sie mich abservierte wuchs mein misstrauen und wir beide stritten uns oft, weil ich wusste das sie mir gegenüber nicht ganz ehrlich ist. Ich merkte wie wir uns immer weiter voneinander entfernten, trotzdem kämpfte ich weiter. Manchmal sagte sie so gemeine Dinge, ohne wirklich beleidigend zu werden. Ich sah über alles hinweg weil sie zwischendurch auch immer mal wieder was liebes sagte. Ich fuhr dann zu ihr und lernte ihre Tochter kennen und ihre freunde…. Ich merkte aber das die beiden so garnichts verband, das sie keine wirkliche Beziehung führen sondern komplett aneinander vorbei lebten. Wir beide hingegen taten so viele dinge, kochten zusammen und machten sport, erzählten viel und hatten einfach spass. Sie gab mir die armband die sie für mich holte und gravieren ließ und ich einen Brief den ich ihr schrieb. Ich fuhr nachhause und war so glücklich und wir waren uns so nah wie am Anfang…. Doch irgendwann schrieb sie das sie sich in einer erotikgruppe angemeldet hat und dort Fotos von sich hochlud. Das war wieder so ein schlag ins gesicht und mein misstrauen wuchs wieder. Ich fragte sie warum sie das tue und sie meinte so das sie das für ihr selbstwertgefühl brauche. Sie war übergewichtig und hat dadurch starke hautlappen am Körper. Und jetz nachdem sie abgenommen hatte, wollte sie sich einfach präsentieren und komplimente für ihren Körper bekommen. Was tun um ihn zu vergessen verstand ich es nicht, weil ich ihr immer sagte wie schön sie doch sei und dss ich sie im Gegensatz zu all den notgeilen männern wirklich liebe und nicht nur ihren Körper. Ich sagte ihr das mir das nicjt gefällt und das es mich verletzt das sie sich so vor anderen präsentiert, obwohl sie bei mir alles bekommt was sie braucht. Wir stritten uns daraufhin und sie sagte das sie machen kann was sie wolle und es mich nichts anginge was sie macht. Wieder einmal zeigte sie mir ihre eiskalte seite…. Wir schrieben wieder ein paar tage nicht und dann wieder, aber sie war nicht mehr dieselbe. Sie war so abweisend zu mir und ich wusste das da irgendwas im Busch ist. Ich trat der gruppe bei in der sie war und sah was sie für Bilder hochlud, das war so ein Schock. Natürlich kommentierte viele und dann sah ich wie sie jemanden unter ihren Bildern makierte und sagte das er derjenige welche ist mit vielen herzchen dahinter. Das tat in dem Moment so weh, das ich dachte ich würde gleich sterben. Ich rief sie an und fragte sie was das solle und sie meinte nur das der den sie makierte nur ein Kumpel ist und sie ihn vors Loch schiebt falls irgendwelche Typen zu aufdringlich werden. Aber ich konnte es nicht ganz glauben. Schließlich stritten wir uns wieder und sie sagte das sie eine Frau kennengelernt hat und auch vorhat mit ihr zu schlafen. Ich meinte nur das dass ok sei solange es nur eine Frau ist. Doch sie konterte darauf das es mich nichts anginge, selbst wenn sie mit 1000 Männern schlafen würde. Und das war der Hammer der alles zerschlug…. Seitdem schreiben wir auch nicht mehr. Sie hat sich von diesem Lieben und warmherzigen Menschen in ein eiskaltes Wesen verwandelt, ohne Reue und ohne gefühl. Das was ich denke und fühle interessiert sie absolut nicht. Sie weiss so vieles von mir, weiss von meiner Vergangenheit und sagte das alles okay sei, das dass nichts sei weswegen sie uns aufgibt. Und innerhalb von 2 Wochen behandelt sie mich wie ein kaugummi das sie ausspuckte und nochmal nachtrat. Ich wusste immer das sie Bindungsprobleme hatte, das sie recht kühl ist was Gefühle angeht…. Als wir damals schon was am laufen hatten, hatte sie noch einen anderen den sie aufgrund meinetwegen den Laufpass gab und das auf so eine eiskalte art, das ed mir den rücken runterlief. Ich dachte mir nur so das sie vielleicht auch irgendwann so zu mir sein könnte, aber lag diese Gedanken gleich beiseite weil ich ihr vertraute. Tja und jetzt sehe ich das sie auch so zu mir ist…. Das sie jetz wieder was neues hat…. Jetzt wo ich nicht mehr funktioniere…. Und diese Erkenntnis tut so weh, das ich nur einer von vielen bin. Aber ich habe mir jedes respektlose verhalten gefallen lassen, habe über alles hinweg gesehen, weil ich dachte das sie es nicht so meint. Aber doch, sie meinte alles ganz genau so wie sie es sagte und setzte immer noch einen drauf. Und ich selber frage mich warum ich mir das alles selbst angetan habe, warum ich sie so in Schutz genommen habe, während sie keinerlei Mitgefühl mit mir hat und mich so behandelt. Ich las das ich die Fehler nicht bei mir suchen sollte; denn für ihr Verhalten kann ich nichts, denn sie war vorher auch schon so. Doch ich redete mir ein das sie meinetwegen so ist und das ich durch meine Fragerei irgendwie alles kaputt machte. Und so sitze ich da und frage mich warum es nicht geklappt hat. Warum denkst du an sie, obwohl sie es einen scheissdreck interessiert was mit dir ist. Obwohl sie auf meine Gefühle spuckt…. Ich habe in meinem leben so viele Menschen kennengelernt, aber diese kälte die ich bei ihr spürte, die war von einem anderen Stern. Und hätte mein bruder nicht auf mich aufgepasst, wer weiss was dann passiert wäre. Ich weiss das ich loslassen muss, doch ich klammere mich an all die guten Sachen und übersehe all die schlechten Dinge. Ich rede mir alles schön…. Und es fällt schwer aus diesem gedankenkarussel heraus was tun um ihn zu vergessen man nur irgendwer war; obwohl sie alles für mich war. Das sie jetzt in diesem moment mit jemand anderem im bett liegt und mit ihm schläft, sorgenfrei, während ich mir einen Kopf mache. Ich muss beginnen Frieden mit mir selbst zu schließen, muss mir selbst was tun um ihn zu vergessen was geschah und auch ihr verzeihen…. Doch trotzallem ist mir jetzt bewusst das dass mit uns von Anfang keine Zukunft hatte, da sie treue und Loyalität niemals kennenlernte im leben und sich selbst Schwur allen Männern das herz zu brechen, ob sie was dafür können oder nicht. Es war ein langer Text gewesen…. Ich sage schonmal Danke dafür das ich hier meine Erlebnisse preisgeben konnte. Es ist schön zu wissen das man nicht alleine ist mit seinen Gedanken. Ich habe hier auch schon 2 Beiträge gepostet. Ich bin in der Phase das ich gestern noch ein Treffen mit ihm zugelassen habe. Aber das kurze Gefühl von Reue und der sich Besserung war wie zu erwarten eine Farce. Er konnte mir den Schlüssel für seine Wohnung nicht geben. Wir wollten den Neuanfang wagen, die Affäre welche auffliegen tat in der Vergangenheit stritt er weiter ab. Wie die vielen anderen gemeinen Dinge. Heute hatte ich die Kraft nochmals deutlich zu sagen. Ich kann und will nicht mehr. Es folgten Beschimpfungen und die Tatsache das er nicht mehr mich manipulieren kann,wird ihn sicher was tun um ihn zu vergessen zur Ruhe kommen lassen. Es wird ein schwerer Gang. Sollte ich einen verständnisvollen Partner finden. Habe ich noch mehr Kraft alles zu vergessen. Es wäre nur ein Versuch von dir, deinen Schmerz zu besiegen. Es gibt Dinge, die tun so weh, dass es keinen Grund zur Verzeihung gibt. Auch Sinn macht es keinen, hör auf nach dem Sinn von so einem Mist zu suchen. Verwende deine Energie besser für die Heilung deines Selbstbewusstsein. Du brauchst die ganze Energie, um dich zu retten und dir ab sofort, ab heute, ein besseres Leben aufzubauen und dich mit Dingen zu umgeben die tröstend sind die und die dich schützen. Energie, nach der Wahrheit suchen, warum sie das tun dürfte, Energie das was sie bei dir im Denken schon manipuliert hat, zu hinterfragen und zurück zu entwickeln. Wozu willst du verzeihen, sie entschulden. Dass man durch Entschuldung freier wird, trifft für fast alle Menschen gar nicht zu. Frei wird man, wenn man nicht mehr so selbstentfremdet lebt. Dafür musst du mit aller Kraft sorgen, such dir ruhig Hilfe, weil es meist nicht allein zu schaffen ist. Es ist tief in dir verankert, und leider kaum zu greifen, was dieses Selbstvergessen gut fand. Das schadet dir aber, also geh gegen deine Schutzlosigkeit vor. Die Tante hat damit nichts zu tun und alle Beschäftigung mit ihr und ihrer Entschuldung hindert dich am echten Leben. Lieber Uwe danke dir für deine Geschichte. Ich versuche auch gerade nach einer 2 Jährige sehr intensive Beziehung. Und obwohl ich eine selbstsichere und eigenständige starke Frau bin, war ich bei ihm klein und fügig, ich habe meine eigene Welt verlassen um für seine Welt gelebt!!!. Ich wüsste nie wie es mir geschah. Letzte Woche habe ich erstes mal überhaupt das Wort Narzissten entdeckt, und auf einmal fang ich an zu verstehen was eigentlich los ist. Es ist echt erschreckend wie alles auf einmal 1:1 passt!!!. In jedem von uns steckt ein bisschen Narzisst, jeder versucht für sein Vorteil mal das eine oder andere zu wollen. Aber der Unterschied ist, wir sind Bereit, wenn etwas nicht so sein kann wie wir uns es Vorstellen, zu Kompromissen, zu Verzicht, zur normale Diskussion und aber niemals zur Erpressung. Ist einfach mitten in der Nacht aufgestanden, während ich geschlafen habe, und gegangen. Jetzt habe ich alle Nummer und Soc. Ich habe Angst ihm zu begegnen, denn ich weiss genau wie es ändert. Ich werde mich entschuldigen das ich etwas Schlaf gebraucht habe anstatt mit ihm gemeinsam die ganze Nacht wach sein…. Dieses mal muss ich es schaffen. Und dabei sind euere Geschichten und die ganze Bücher sehr wertvoll für mich. Viel Kraft allen Hallo, ich bin seit 15 Jahren mit einer N. Vieles was hier geschrieben wird, habe ich selbst erlebt und erlebe es noch, damir eine Trennung aufgrund der Kinder sehr schwer fällt. Um die Kinder habe ich am meisten Angst, da sievon der n. Mutter lernen, das Lügen, Denunzierungen,Demütigungen, Niedertracht zum Leben gehören, um seine Ziele zu erreichen. Eine Trennung wird in naher Zukunft unausweilich sein,da ich selbst erkenne, wie ich darunter leide,weniger meinetwegen, sondern besonders der Kinder wegen. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte, habe auch Angst in eine Depression zu stürzen — ich hatte auch schon für mich äußerst extreme Gefühle in Bezug auf die N. Rache, Vergeltung, Schaden zufügen etc. Den Schritt, zu einer professionellen Hilfe Psychater bin ich noch nicht gegangen, weil ich Angst habe, dass meine bitterbösen Erfahrungen auf Ungläubigkeit stoßen. Manche Sachen kann ich auch nur schwer in Worte fassen weil Sie für mich selbst so unglaublich sind, dass ich manchmal nicht mehr weiss, was wahr ist und was nicht. Was sollte ich eurer Meinung nach machen. Ich bin für jeden Vorschlag sehr dankbar. Hallo, Thorsten, Ich war bei einem Therapeuten, der sich mit Narzissmus auskennt, der mir Ahnungslosen erst sagte, was wirklich läuft. Meine Depression, die ich bis dahin nicht wahr haben wollte verschwand dann ohne Medikamente, weil die Ursachen beseitigt werden konnten die Hilflosigkeit oder vermeintliche Aussichtslosigkeit denke ich waren die stärksen Gründe für die Depression Ebenso konnten waren Rachegedanken ein für mch sehr wichtiges Thema, denn ich ahtte schon Rache geübt, abver es bekam mir nicht gut, sondern machte alles schlimmer. Ich kann nun erkennen, was speziell bei mir zu Rachegedanken führt das war mir ncht im geringsten klar, die Gemeinsamkeit der Situationen, wo ich hinterm Rücken des andern kleine Rache übte und ich kann hoffentlich immer den Anfängen wehren, ich kenne das Gefühl,das kurz davor kommt. Er begleitete mich bei der tiefen Trauer über die Verluste, die ich erlitt im Laufe des Lebens, der Verlust von Träumen, über nicht gelebtes Leben. Zeigte dass es Alternativen gibt, wo ich keine vermutete, dass das das Leben vielgestaltig ist, wenn man ein wenig ins Leben guckt. Es war ein langer Kampf für mich, der sich gelohnt hat. Du kannst auf der Internetseite der kassenärztlichen Vereinigung nach Psychologischen Psychotherapeuten suchen, dort stehen bei den meisten auch die Themen hinterlegt, mit denen sie sich vorrangig befassen, auf die sie sich spezialisiert haben. In die Suche nach der Störung kann man z. Persönlichkeitsstörung als Suchwort einbgeben, da ja die genaue Diagnose nicht von einem Laien gestellt werden kann. Du hast dann ein paar Teststunden, um zu schauen, ob ihr zusammen arbeiten könnt. Wenn es nicht funktioniert, kannst du dir einen anderen suchen oder der Therapeut empfiehlt dir einen anderen. Da es Wartezeiten gibt, lass dich schon mal auf die Warteliste setzen. In Berlin gibt es auch einen Krisendienst, der mit Psychologen besetzt ist nicht die Telefonseelsorge, dort sitzen Laien mit kurzer Einweisung, die aber dann auch Telefonnummern für weitere Anlaufstellen haben. Aber über den Krisendiesnst habe ich mal 4 oder 5 anonyme kostenlose Stunden mit einer Psychotherapeutin bekommmen, weil ich völlig in Not war und aus dem Heulen nicht mehr raus kam, bis ich übern Berg war. Ich hätte dann gleich in eine richtige Therapie gehen sollen, aber ich dachte, das taugt nicht, wer soll man denn da helfen, aber da habe ich falsch gedacht. Der Therapeut später wusste genau, was ich erlebt habe, der kannte sich aus. Das ging dann an die Wurzeln, warum mir das geschah, und gab mir Dinge an die Hand wie ich in Zukunft besser durch das Leben komme, das war zwar sehr anstrengend, weil ich wirklich viel ändern musste um mich selber wieder zu finden, war aber echt gut. Dann kannst du später deinen Kindern auch besser helfen. Viel Glück auch von mir. Hallo Thorsten, wenn Du so eine toxische Partnerschaft hast,geh. Ich bin mit Eltern aufgewachsen die sich gehasst haben. Und heute wo ich mein Verhalten in meinem Beziehungshorror aufarbeite, kommt klar ein Entwicklungstrauma auf den Tisch. Also, wenn Du Deine Kinder schützen willst, dann geh. Lebe ihnen vor wie man sich auch löst und hol Dir Hilfe. Lise1 hat ja schon tolle Tipps gegeben. Es wird nicht besser werden. Liebe Grüße Auch ich bin in einem ähnlichen elterlichen Umfeld aufgewachsen … Gewalt, Ignoranz, … das ganze Programm eine Kindheit lang. Es verfolgt mich noch heute und es sitzt tief — gute Arbeit geleistet sozusagen. Seit zwei Jahren bin ich in Therapie. Nicht, dass ich irgend jemandem so etwas wünsche, aber es beruhigt, wenn man weiß, dass man nicht die einzige ist, die so etwas erlebt hat. Wichtig ist, dass man es stoppt und nicht an seine Kinder weiter gibt. Hallo Zusammen, hier meine Geschichte: Es begann vor etwa 20 Jahren nach eine schweren Trennung von meiner ersten richtigen Freundin suchte ich Trost bei einer Bekannten die Narzistin. Wir verliebten uns aber keiner von uns traute sich den Anfang zu machen. Eines Tages war ein anderer hässlicher Was tun um ihn zu vergessen da den sie mir als ihren neuen Freund vorstellte. Einige Jahr später erzählte sie mir das Sie nur mit dem Typ zusammengekommen war weil er mit ihr gekokst hat und sich einfach bei ihr ins Bett gelegt hatte. In dieser Zeit war ich schon völlig fertig und konnte 10 Jahre lang keine neue Beziehung eingehen. Ich blieb als Freund in ihrer Nähe da ich hoffte das es mit uns doch irgendwann was wird. Doch Sie hat immer wieder die Freunde ohne Pause gewechselt. Irgendwann rief die Narrzistin bei mir an das Sie einen Notfall hat und bei mir einziehen wollte, das ich aber ihr aus Respekt zu meiner Freundin ablehnte. Sie war dann mit einem Typen zusammen der 15 Jahre älter als Sie ist und wie ein Zuhälter aussah. Diesen Sommer war es dann passiert wir sind endlich zusammen gekommen ich war total glücklich da sie ja meine Traumfrau war. Die ersten 4 Wochen waren wunderschön wir hatten Sex wie im Porno und ich war mir sicher das ich die Frau heiraten möchte. Doch nach und nach wurde es immer seltsamer sie wollte das ich mich nicht mehr mit meinen Freunden treffe, und wenn ich mal auf einer Party war rief sie mich spätestens um 24 Uhr an und hat irgendein Vorwand gehabt warum ich jetzt unbedingt zu ihr kommen sollte. Ständig hatten wir Streit aus mir nicht nachvollziehbaren Kleinigkeiten. Sie hat mir da oft für ne Woche das Telefon gesperrt. Und ich Verstand die Welt nicht mehr. Dann fing sie an wenn wir aus waren mit aggressiv mit anderer Männern zu flirten. Dann war dann noch diese Sachen wo sie laut gedacht hatte : Sowas wie: Ich werde bei jedem Mann feucht…Ich bin so ein Arschloch und will ja nur Sex und ähnliches. Ich habe seitdem ständig Angstzustände und mache mir große Sorgen um sie da sie immer noch unter dem Einfluss von dem Zuhälter ist. Sie ist zu einer kokainabhängigen, narzistischen Nymphomanin die evlt. Und ich habe es die ganzen Jahre das nicht gesehen. Ich mache mir jetzt ständig Vorwürfe ob ich das nicht irgendwie hätte verhindern können. Ich sehe sie in 10 Jahren als 10 Euro Bahnhofsnutte und das tut mir sehr weh da Ich sie immer noch sehr Liebe. Sie hat jetzt den Kontakt zu mir völlig abgebrochen. Doch ich fürchte wenn sie sich wieder meldet werde ich wieder Mitleid mit ihr haben. Das ist keine Liebe, du bist ganz von oben herab und in einer Opferrolle. Da du glücklicherweise in Therapie bist, nimm dir Zeit und lerne neu, was Liebe eigentlich ist. Mit ihr muss niemand Mitleid haern, sie kommt klar, die Drogen sind ihre entscheidung, du kannst da nichts machen und konntest nie was was tun um ihn zu vergessen. Beides geht völlig an der Realität vorbei und führt in ein selbstentfremdetes Leben. Kann eine Form von Narzissmus oder artverwandtes sein, aber ich will nicht diagnostizieren, aber bei Co-Abhängigen oder Hörigen schauen die Therapeuten auch nach diesen Dingen, also öffne dich em Therapeuten, vielleicht kann er in längerer Therapie da was machen mit dir gemeinsam, wenn du wirklich willst. Kümmere dich ncht mehr um die Tante, die hat sich einen Zuhälter in freier Wahl gesucht, was sollst du denn noch dazwchen. Hallo ich kenne dieses Gefühl nur zu gut. Ich bin 25 Jahre jung u war 3 Jahre mit einem 44 jährigen Narzissten zusammen. Das schlimmste an dem Ganzen war das R. Dazu hat er auch noch 3 Selbstmorde vorgetäuscht wenn ich mich nicht bezirzen lassen habe bzw. U noch einige schlimme Dinge sind passiert, glaubt mir eines ich stell mir täglich u im Minutentakt die Frage warum ich das mit mir machen hab lassen es versteht auch keiner Meiner Freunde oder meiner Familie. Überall wo wir Freunde hatten hat er mich in den Dreck gezogen u mich schlecht gemacht u das schlimme daran ist alle glauben ihm das u glauben er würde mich so lieben u ich ihn verarschen. Er hat mich öffentlich erniedrigt, mich grob angegriffen u mich seelisch zerstört!!. Ich war eine Selbstbewusste junge Frau u durch ihn bin ich eine eifersüchtige stille graue maus geworden die ohne ihn nicht leben kann. Ich bin am Boden u hoffe wenigstens ihr versteht mich aber ich weiß nicht wie ich endgültig von ihm weg was tun um ihn zu vergessen ihn vergesse u ihm keine Chance mehr gebe das er mich um den Finger wickelt ich bin echt am Ende zurzeit!!. Ich würde mich über jeden Tipp von euch freuen, da ihm mich sicher versteht!!. Das Lesen und verstehen hat unheimlich geholfen. Immer wenn diese irrationale Sehnsucht aufkam habe ich gelesen. Immer wieder, bis ich wieder in der Realität war. Und die steht da drin, ganz klar und deutlich. Ich konnte so verstehen warum meine Vorgängerin ihn zurück genommen hat und vor allem wurde mir durch sie deutlich, wo ich Ende wenn ich das Thema nicht bewust angehe und bearbeite. Ich habe mich um therapeutische Hilfe bemüht und hoffentlich auch jemanden gefunden. Außerdem nehme ich das homöopathische Mittel Ignatia und habe vor dem einschlafen in der schlimmsten Zeit, etwas Gras geraucht. Ich hatte damals Angst vor dem einschlafen, immer wenn ich aufgewacht bin musste ich so furchtbar weinen. Die Antidepressiva hatten meinen Zustand eher verschlimmert. Bei mir sind es nun 9 Wochen her. Ich brauche die Bücher und deren Anleitung immer weniger und es geht mir deutlich besser. Ich mache jeden Tag eine Stunde Sport, was mir wirklich irre hilft. Es gibt immernoch kleine Rückfälle in mir. Aber mir hat eine Therapeutin erklärt, das so eine Trennung chemisch das gleiche wie ein Drogenentzug ist. Also so wenig wie möglich von der Droge konsumieren. Kein Nachhaken, kein Stalken, alle Bilder weg und was sonst noch sein muss. Sein Sohn hatte mich mal besucht, wollte mir sagen wie Leid es ihm täte. Wir haben viel über ihn geredet,Dinge die mich hätten Schmerzen müssen. Aber es ging mir unmittelbar danach gut. Aber am nächsten Tag bin ich für 2 Tage in ein schlimmes Loch gerutscht. Entzug Drum weiß jetzt, wie ich mich besser schützen kann. Lisa, es wird wieder gut!!!. Liebe Grüße Ina Hallo Lisa. Aus welcher Stadt kommst du. Wie du deinen Ex Narzissten beschreibst, klingt es sehr nach meinem Ex Mann. Seine Affäre hiess Lisa und er hat sie immer abwertend fickmaus genannt. Und ich bin scheinbar die ex die ich ihn zurückgeben wollte. Er war wie du schreibst 3 Jahre mit ihr zusammen. Es würde mich echt was tun um ihn zu vergessen interessieren. Ich habe ihm vor 1,5 Monate verlassen, nachdem ich es erfahren habe. Würde ich über deine Antwort freuen. Liebe Lisa, mir hat meine Familie unheimlich geholfen. Wir hatten fast keienen Kontakt mehr, aber sie haben gemerkt, dass etwas nicht simmt. Und als ich am Tag nach der Trennung im Mai 2016 vor der Haustür meiner Eltern stand mit meinen Töchtern, haben sie geweint und mich sofort umarmt. Und so fühle ich mich heute noch. Es ist zwar mein Haus, in dem wir gelebt haben, aber es steht seit dem Tag leer. Ich wohne bei meinen Eltern und mein Haus werde ich jetzt vermieten. So lasse ich ihn auch los. Ich räüme es demnächst aus und schließe damit ab. Vielleicht mach ich noch eine Feier, das durfte ich nie. Lauter verbotene Dinge tun, die auch noch schön sind und gut tun. Er hat dir nichts mehr zu sagen. Viel Kraft und alles Gute, Sophie Liebe Lisa, ich war genau wie du 3 Jahre mit einem. Ich habe das gleiche durch. Ich bin viel älter als du und dazu richtig fertig. Vor dir liegt noch ganzes Leben, du kannst selbst noch viel ändern und tue es. Hol dir zu Hilfe einer Psychiatrin, die sich mit Narzissmus auskennt. Vergiss nicht das es eine psychische Störung was Narzissten haben. Jeder Frau leidet genau so wie du. Suche ein neues Leben für dich ohne kranke Typen. Diese Seite hat mir geholfen zu verstehen was eigentlich passiert ist. Der Zusammenbruch nach der Trennung wäre glaube ich, nicht so zu überwinden gewesen. Ich habe mich nach 15 Jahren alleinerziehend sein, in diesen Unmenschen verliebt. Sein Werbeblock wirkte wie ein Magnet. Er war ständig da,ließ mich nicht mehr aus seinen Fängen. Peinlich, ich kannte ihn 10 Jahre zuvor. Wusste das er insgesamt 14 Jahre verschiedene Partner betrogen hatte. Kannte die Tatsache das er überhaupt keine Freunde hatte. Aber ich dachte,ich könnte ihn retten. Meine Vorgängerin hatte ihn als Trophäe missbraucht und sexuell ständig unter Druck gesetzt. Ich dachte bei uns wird alles gut. Seine Familie nutzte ihn nur aus. Und das Dorf in dem er lebt und eine Fehde gegen ihn führt, die von meiner Vorgängerin ausging, war aus meiner Sicht natürlich untragbar für die geschundene Seele. Wie unfassbar blöd ich war. Die ersten Streitigkeiten kamen schnell. Irgendwie war kein Gespräch mit ihm möglich das nicht in Streit ausartete. Da ich aber wusste das meine Vorgängerin ca. Zuckerbrot und Peitsche und ganz wichtig-ich war Schuld. Ich habe mich immer und immer mehr bemüht. Er konnte nicht alleine sein und dafür war ich verantwortlich. Er beendete unsere Beziehung und begann sie immer wieder. Er sprach mir meine Gefühle ab, schaute vor mir in Kontaktanzeigen ob sich was besseres was tun um ihn zu vergessen könne. Zu schönen Ausflügen, guten Gesprächen und Verliebtheit. An einem Mittwoch habe ich es geschafft es zu beenden. Mehr rhetorisch als innerlich gelöst. Er war so verletzend und gemein gewesen, während er seine Pellkartoffeln in sich stopfte. Ich spürte ich sollte gehen. Am Wochenende darauf ist er zu meiner Vorgängerin gezogen. Die immer so übel roch, nur sein Geld wollte, dumm war, sexuell fordernd, eifersüchtig und schreckliche Kinder hat und in einem abartigen Haus wohnt. So hat was tun um ihn zu vergessen sich über sie geäußert. Eine Woche später konnte ich die Panikattacken und Schweißausbrüche kaum noch aushalten. Gefühlte 100 Liter Tränen war ich im tiefsten Tal meines Lebens. Selten habe ich eine solche Scham empfunden. Wenn es diese Seite nicht gäbe, wäre ich ganz sicher noch in diesem Gefühl. Manchmal wenn mich die Sehnsucht überkommt, dann lese ich hier und weiß mein Weg geht noch ein Stück. Mit meiner Psychologin, hatte ich heute einen tollen Gedankenaustausch. Sie fragte mich wie ich über meine Tochter im Anschluss denken würde, ob ich sie abwerten würde. Ich konnte ganz schnell Antworten und ihr sagen, wie stolz ich auf sie wäre, weil sie es geschafft habe. Ich verstand mich gut mit seinen Kindern, Exfrau, Exschwiegermutter, Freunden- was bei ihm so eine Art Eifersucht auslöste. Er begann, jede gute Zusammenkunft zu torpedieren. Er ist beruflich übrigens Deeskalationsmanager- die Strategien waren zu Beginn bei ihm privat überhaupt nicht präsent. Es wirkte so, als wenn er sich empathisches Verhalten bei mir abschaute. Er hat dann begonnen, mich zu demontieren: schlechtmachen in Gegenwart meines Sohnes vor seinen Kindern, meiner Familie, meinen Freunden. Er hat mich bis zur totalen Zerstörung getrieben. Ich habe ihn dann komplett geblockt. Er hat Kontaktaufnahme auf allen Kanälen versucht. Gesunder Abschied vom Narzissten Kaum etwas ist so selbstzerstörerisch wie Hass- oder Rachegefühle, die über längere Zeit gepflegt werden. Es ist eine emotionale Spirale schnurstracks nach unten. Niemals für denjenigen, an den diese Gefühle und Gedanken gerichtet sind, sondern immer nur für einen selbst. Man sollte es also tunlichst vermeiden, in dieser Phase der Verarbeitung stecken zu bleiben. Wenn man es vielleicht noch nicht sofort schafft, kann man sich zumindest einmal vorstellen — oder sich selbst wünschen — dass man irgend wann mal die Kraft und innere Größe haben wird seinem Narzissten ehrlichen Herzens zu sagen: Ich wünsch dir Tränen, die dein Herz erweichen, Wärme, die es still umhegt, Liebe, die mit starker Güte weckt, was Gott hineingelegt. Probiert es mal — ja, nicht nur einmal. Es befreit und gibt einem nach und nach ein Stück Souveränität und Lebenskraft zurück. Und vielleicht braucht man ja sogar selbst erst einmal diese Tränen, diese Wärme und Liebe zu sich selbst, um die eigene innere Balance wiederzufinden. Herzlichst, Rabea Hallo, bin todtraurig und gleichzeitig auch dankbar, dies heute gelesen zu haben. Bin seit 3 Jahren in einer Affäre mit einem Narzissten, der leider gleichzeitig mein Chef ist. Furchtbar, das hätte ich nie von mir gedacht, ich habe Angst vor der Leere, dem Sich-mit-mir-Auseinandersetzen müssen. Dabei was tun um ihn zu vergessen es deutliche Anzeichen, gleich zu Beginn …. Allerdings ist meine Würde und Wahrheitsliebe nicht komplett zerstört, weshalb er mich immer öfter anbrüllt und wütend beschimpft — und mit Trennung droht. Bestimmt werd ich das 5 -Punkte-Programm durchziehen. Wünscht mir die Stärke, mich entgültig zu trennen!!!!. Es ist ein seelischer Missbrauch der passiert ist, diese Erkenntnis hat mir geholfen. Es war nicht der Grund, dass wir nicht zusammen gepasst haben. Dann hätte sie sich auch von mir trennen können. Ich habe mich getrennt aufgrund der vielen Verletzungen. Alles wird traurig mit so einem Menschen. Es ist egal, wie wenig Selbstbewusstsein man selbst hat, wenn der Mensch, den man liebt einem täglich sagt, wie unpassend man ist, dann ist was tun um ihn zu vergessen seelische Gewalt. Für einen relativ normalen Menschenverstand ist das nicht greifbar, man muss seine positive Einstellung quasi ausblenden und sich verständlich machen, dass es Menschen gibt, die anders ticken. Da ist keine Moral, keine Empathie und auch wenn man mal die Gunst dieser Person hat, sobald man etwas falsch macht ist es vorbei. Es gibt keine Aussprachen, kein Miteinander, keine Reflektion. Stimmt, meine Narzisstin wollte keine Probleme lösen. Sie war mit ihrer Herkunftsfamilie, bei der sie bis heute wohnt weils bequem ist und materielle Absicherung bedeutet und ihren Freunden verheiratet. Die Ehemänner wurden durch Warmwechsel ausgetauscht. Die Frau war seit ihrem 15ten Lebensjahr bis heute noch kein Tag Single. Gutes Aussehen, Charme und Lügen haben ihr was tun um ihn zu vergessen geholfen. Bisher ist sie immer bestens durchs Leben gekommen. Ich beneide sie um diese Kaltschnäuzigkeit. Wär ich so würde ich auch keine Schmerzen und Einsamkeit verspüren. Ja, zu meinem Text wollte ich noch sagen, dass der Fehler bereits war die falsche Marke anzuziehen, Musik zu hören die ja keiner mag, nur ich. Ach was tun um ihn zu vergessen ist so ein Schwachsinn im Grunde genommen sich mit sowas zu beschäftigen- Lebenszeit ist begrenzt und das muss man sich vor Augen halten. Wenn einer einen nicht will, trotzt Gefühl, kann man nichts machen. Die Kaltschnäuzigkeit kenne ich, aber in anderen Situationen ist sie das sicher nicht schwankendes Selbstwergefühl. Generell: der Partner wird eiskalt abserviert. Es ist keine schöne Beziehung die sich aufbaut sondern einfach nur Demontage des Partners — aber den Partner gibt es ja gar nicht. Ich könnte einen Roman schreiben so komplex ist das. Lieber Thomas — Google doch mal den schutzgarten wordpress. Du musst unbedingt an Dich denken, möglichst nicht mehr an sie. Sie konnte Dich nur verletzen, weil Du Dich verliebt hast und angreifbar warst. Aber sie hat die Beziehung vermutlich anders gelebt als Du. Ich weiß, dass das weh tut, aber wende Dich an die Menschen, die tatsächlich gut mit Dir umgehen. Und vertraue auf die Zeit + beschäftige Dich weniger mit dem Thema sondern mit ganz anderen Dingen. Man muss sich dazu zwingen, dann klappt es. Das ist eine Ungerechtigkeit, die einen in den Wahnsinn treibt. Man selbst wurde über lange Zeit schlecht behandelt und zu einem Menschen gemacht, den man leicht verlassen kann. Der Narzisst selbst zieht jedoch unberührt weiter. Ich denke, dass ich erst wieder frei und glücklich bin, wenn es mir egal ist, dass mir zwar Unrecht getan wurde, er jedoch unberührt weiter lebt. Und kleine Tröpfchen der Erkenntnis rieseln auch schon jetzt durch: Der Narzisst scheint nur unberührt weiter zu ziehen. Natürlich werden ihn nie so hart die Konsequenzen treffen wie sein Gegenüber. Er wird jedoch auch nie Ruhe finden. Er wird weiter kommen, um zu gehen und gehen, um zu bleiben. Das was Du schreibst, bringt es auf den Punkt. Ich danke Dir für Deine klären Worte, die haben mir sehr geholfen. Ich sehne mich jetzt nach Ruhe und seelischer Gesundheit. Er verschwindet immer mehr aus meinen Gedanken. Ich will ihm nichts mehr geben, kein Essen, keine Zeit, keinen Körper. Dabei gebe ich soooo gerne. Danke, an die Macher dieser Seite. Narzissmus scheint eine Epidemie zu sein, und wer davon heimgesucht wird, braucht wirklich Unterstützung. Bin selbst von solch einem Mann seelisch missbraucht worden, was ich mir lange nicht eingestehen wollte. Und als ich es vor mir nicht mehr verleugnen konnte, habe ich es nicht fertiggebracht, mich zu trennen. Ich habe mich sehr vor mir selbst geschämt, weil ich mich im Stich gelassen hatte. Da wird tatsächlich ein kleines Beispiel für ein Ehegelübde mit sich selbst beschrieben. Mehr aus Spaß habe ich das dann auch mit mir gemacht. Und siehe da, ich fing an, die Narzistenangriffe cool zu kontern, ihn stehen zu lassen und auszubremsen. Ich war selbst erstaunt über mich. Was passierte nach ein paar Wochen. Fazit: Die Selbstliebe ist der beste Schutz vor diesen Menschen. Zu meiner Situation; habe meinen Narzissten im August 2015 beim Ausgehen kennengelernt. Er sei seit einem Jahr von ihr getrennt. Da hätten bei mir schon die Alarmglocken läuten müssen. Zwei Tage später trafen wir uns das erste Mal. Er war sehr zurückhaltend und verklemmt, sodass ich kurzzeitig geglaubt habe, er sei schwul. Dieses Gefühl hat mich im Übrigen immer wieder eingeholt. Ich habe sofort seine Kinder kennengelernt. Ich selbst, Mutter einer damals 12-jährigen Tochter, mit dem großen Wunsch nach weiteren Kindern und Familie, fand diese Vorstellung mit ihm und den Kindern als Patchworkfamiliy sehr schön. Wir trafen uns dann auch öfter mit den Kindern zusammen. Er verstand sich eigentlich sehr gut mit meiner Tochter. Auch seine Kinder waren sehr offen mir gegenüber. Es gab allerdings immer wieder Konflikte zwischen ihm und seiner Ex. Alle Worte und Energie vergebens. Ein Hin und Her entstand. Er war mit den Kindern immer bei mir und meiner Tochter. Meine damalige Wohnung war für mich im Prinzip zu teuer. Da er und die Kinder immer da waren-außer er hatte mal keine Lust und war lieber beim Feiern Drogen und Alkohol inklusive - dadurch wurde ich auch öfter knallhart versetzt. Ich selbst war zum Zeitpunkt des Kennenlernens war ich selbst nicht sehr stabil. Bis dahin ist eigentlich schon soviel schief gelaufen. Die Kinder durften auf einmal nicht mehr kommen. Wie ich dann von der Mutter erfahren durfte, weil der Kiga eine Meldung beim Jugendamt machte, er habe das Mädchen gewürgt. Hinzu kamen sein Konsum und sein aggressives Verhalten. Nichts desto trotz, ich gab mir die Schuld an allem. Es kamen die ersten körperlichen Übergriffe. Von einer Watschn, zur kopfnuss in der Öffentlichkeit. Er hatte wohl auch die Tochter seiner Exfreundin damals gewürgt. Er trichterte mir immer wieder ein, sowas kennt er nicht, dass alles ist aufgrund meiner Eifersucht und meines Misstrauens. Es gab auch Situationen, in denen ich auf ihn losgegangen bin, aus Ohnmacht und Verzweiflung. Im April 2016 schlug er mich krankenhausreif. Ich wand mich damals hilfesuchend an seine Ex. Was im Nachhinein ein Fehler war. Auch sie legt mir vieles heute negativ aus und gibt mir Mitschuld daran, dass er sich nicht um seine Kinder kümmert. Ich blieb bis September 2016 in dieser Hölle. Er tyrannisierte meine Tochter täglich. Wertete uns ab und übte psychische Gewalt aus. Ich flüchtetet mich in Drogen und extremer Selbstverletzung. Er schaffte was tun um ihn zu vergessen, dass alle in unserem Umfeld mich für krank und gestört hielten. Er stellte mich als unzurechnungsfähig dar. Sogar meine eigene Mutter glaubte mehr ihm. Im Juni ging er noch auf meinen Rat hin zum Familiengericht und klagte das Umgangsrecht ein. Er kümmert sich bis heute um nichts davon. Seine Ex warf mir vor, dass ich ihm dazu geraten habe. Derweil finde ich das vor allem für die Kinder das Beste. Und ich stehe zu meinem Ratschlag. Meine Tochter und ich sind dann in der Wohnung eines Bekannten unter gekommen. Dann bekamen wir mit viel Glück eine Wohnung von der Genossenschaft. Wir hatten allerdings weiterhin Kontakt. Aber es kam immer wieder zu Gewalt. Ich ging für 12 Wochen in eine Tagesklinik. In dieser Zeit wurde ich von ihm schwanger. So irre und verrückt es klingt; ich habe mir das sehnlichst gewünscht. Aber was tun um ihn zu vergessen war mein Herzenswunsch, aufgebaut auf einer Illusion. Und nichts was mit ihm zu tun hatte. Er verhielt sich wie das allerletzte Arschloch zu mir, dann spielte er wieder den fürsorglichen werdenden Vater. Ich bekam Angst, und hab mit dem größten Schmerz und Leid in mir, entgegen meines Herzens, abgetrieben. Mir geht es noch immer nicht gut. Er lässt uns auch nicht in Ruhe. Seit 3 Wochen schaffe ich es aber ganz gut, die Distanz zu halten. Wenn ich mich ihm entziehe, geht er über alle Grenzen, steht vor der Tür, ruft meine Mutter an. Er versucht mir immer noch einzureden, alles liegt an mir. Er ist ja ein treuer und liebevoller Partner. Ich hätte alles mit ihm haben können, das Kind. Es ist keine Schuld und meine Störung, dass ich seine Liebe nicht annehmen kann. Ach ja; der Fahrradladen gehört ihm nicht. Er ist ein einfacher Angestellter. Jedoch wirklich sehr erfolgreich und fleißig. Kann aber null mit Geld umgehen, ist verschuldet und kümmert sich um nichts verantwortlich, außer dass er wie ein Irrer arbeitet. Da bekommt er jede Menge Anerkennung. Da ist er in höheren Schichten, mit gut betuchten Familien, die in dem Laden ein und ausgehen. Er nimmt weiterhin Drogen und trinkt jede Menge. Seine Kinder sieht er noch immer nicht. Aber ich befürchte seine Ex lässt sich auch bald wieder blenden und verzichtet auf die Einhaltung der Auflagen. Ich kämpfe genug mit der Trennung, dem Verlust des Kindes, den Schuldgefühlen meiner Tochter gegenüber, dem sozialen Abstieg, den Lästereien im Umfeld, meinen eigenen Dämonen. Am Montag fange ich wieder an zu arbeiten, ich verletze mich nicht mehr, konsumiere nicht. Die Mutter-Tochter Beziehung wird immer schöner. Hallo Melanie, deine Geschichte macht mich traurig. Auch ich war mit einem Mann zusammen, der ausgeprägte narzisstische Züge hat. Zwar war meiner etwas harmloser, aber auch ich leide sehr unter der Trennung und weiss deshalb wie du dich fühlst. Auch deine Ohnmacht während der Beziehung kann ich nachfühlen, denn diese habe ich auch oft genug gefühlt. Bei mir waren es insgesamt vier Jahre in denen ich durch die Hölle ging. Ich habe mich vor kurzem zum zweiten Mal von ihm getrennt. Ich halte dieses Leben mit ihm nicht mehr aus. Bleib stark, lass dich von ihm nicht wieder einlullen. Ich denke du weisst, dass sich diese Menschen nie ändern werden. Nur wir können etwas ändern, nämlich unser Leben, jedoch nur ohne sie. Für dich und deine Tochter. Bei mir hat er es immer wieder versucht. Nach kurzer und längerer Zeit. Hab ihn jetzt überall blockiert und die Handynummer gewechselt und bin umgezogen. Daher hab ich jetzt seit ca 1 Jahr meine Was tun um ihn zu vergessen. Es ist sehr anstrengend den Kontaktabbruch beizubehalten, weil ich ihn ja eigentlich über alles liebe. Meiner hat nach der Trennung immer mal wieder angerufen. Dann nach Jahren fingen undurchsichtige Spielchen an. Und als ich leider nachhakte größter Fehler war ich bereits im Spiel. Ich hab mich total verheddert aufgrund seiner Lügen, Intrigen, seinen Manipulationen. Es begann die schlimmste Zeit meines Lebens, obwohl ich dachte, die hätte ich bereits erlebt. Ich kann Dir nur raten, was tun um ihn zu vergessen Dich zu keiner Reaktion hinreissen, falls was kommt. Hallo,war 8 Jahre mit so einen Menschen verheiratet und ja er hat mich sehr geblendet und ich bin auf ihn reingefallen und ich immer gesagt habe mit diesem Mann stimmt was ned. Heute wo ich das alles gelesen habe weiß ich jetzt was mit diesem Kerl los ist und ich bin schockiert darüber. Ich bin jetzt geschieden von ihm und habe einen neuen Partner. Aber leider komme ich ned los von meinen ex mann ,den wir haben 4 kinder miteinander das schlimme ist die leben noch bei ihm das haben wir damals wo wir uns getrennt haben mit jugendamt so abgemacht weil er alles gemacht hat das ich gesagt habe dann sollen die kinder der beim ihm bleiben. Aber seitdem ich jetzt einen neuen Partner habe einzieht er mir die kinder und ich immer wieder kämpfen muß das ich sie sehe war sogar vor Gericht um mein Umgang einzuklagen aber das war zu stressig für die kinder. Habe sie um drei von der schule geholt hatten dann nur zwei Stunden und dann habe ich sie wieder heim gefahren und es war immer wieder ein Kampf die wollten ned wieder zu ihm. Ich weiß nicht mehr wie ich damit umgehen soll. Jetzt mach ich wieder so wie er es will. Aber das kann auch nicht der richtige Weg sein weil ich ständig Streit habe mit meinen jetzigen Partner weil er denkt ich habe noch was mit ihm was aber ned stimmt. Mein ex mann hat keine Freunde und auch keine Familie weil mit ihm keiner was zu tun haben will. Er hat nur die kinder und seine Mutter. Was soll ich nur machen damit er für m7cj besser geht bitte hat jemand für mich einen Rat. Hallo Nina Mir geht es ähnlich wie dir war 21 Jahre mit einem narz zusammen 10davon verheiratet hab aus der Ehe 2 kinder der große 14 lebt bei ihm die kleine 8 bei mir. Er hat den großen so manipuliert das er vor Gericht sogar gelogen hat Jetzt will er meine kleine auch noch zu sich hollen. Er macht mir das Leben zu Hölle. Ich kann bis heute nicht verstehen wie ich auf sowas reinfallen konnte. Immer diese Machtspieleund solche wissen ganz genau wie sie dich kontrollieren und steuern. Ich könnte dir noch soviel schreiben. Wollte mal anfragen was ihr über meine These denkt: Meine Ex-Frau hatte vor mir mir eine Ehe mit schnellen Kindern sowie mit mir Selbiges mit einem Kind. Jetzt ist beim Nächsten und kann aufgrund einer Operation keine Kinder mehr bekommen und wohnt in getrennten Wohnungen sie wohnt bei der Herkunftsfamilie. Nun zur Frage: kann es sein das weibliche Narzissten mit Heirat und Kindern den Partner binden wollen, also das was wir aus Herzensgründen wollen für sie nur Mittel zum Zweck sind. Mein männlicher Narzisst hat mir nach 3 Monaten offenbart, dass er nichts lieber hätte, als ein Kind von mir. Ich habe mich auch zuerst darauf eingelassen, weil ich gerne noch ein zweites Kind gehabt hätte und nach dem gigantischen Anfang mit ihm- natürlich an eine Seelenverwandtschaft geglaubt habe, die das Schicksal zusammengeführt hat. Dann sind aber auch schon in dieser frühen Periode der Beziehung einige Dinge passiert zu der Zeit noch verbale Angriffe und Gemeinheiten und ich habe insgesamt drei Mal die Pille danach genommen, weil ich immer Panik bekommen habe. Aber eigentlich geht es auf dieser Seite ja jetzt um Möglichkeiten den Narzissten zu vergessen- deshalb möchte ich auch gar nicht zu sehr, auf die beschissenen Dinge, die passiert sind eingehen- sondern nur kurz erzählen, wie ich jetzt 4 Monate nach der Trennung damit umgehe. Von tiefster Trauer, unendlicher Verzweiflung… schlimmster Wut, und unendlichen Selbstzweifeln, ist mir natürlich auch das gesamte Gefühls spektrum begegnet, nachdem mich die parasitäre Narzisse ganz plötzlich und ohne Vorwarnung verlassen hat. Bereits nach einer Woche bin ich angefangen alles aufzuschreiben, jedes Gefühl was mir begegnet ist festzuhalten. Heute habe ich mir mein Tagebuch noch mal durchgelesen und ich bin stolz auf die Entwicklung- die ich seitdem gemacht habe… während es am Anfang nur um ihn ging- geht es seit ca einem Monat auch ganz viel um mich, um die Zukunft, um Wege mein Selbstwertgefühl zu stärken. Solche Dinge kannte ich ja schon lange nicht mehr, denn in unserer zweieinhalbjährigen Beziehung, ging es ja immer noch um ihn, seine Träume, seine Wünsche, seine Hobbys. Zu dem schreiben bin ich angefangen-täglich schwimmen zu gehen. Dann habe ich mir einen Haufen gute Bücher bestellt… die sich alle mehr oder Wenigerer mit Methoden befassen, die eigene Seele zu heilen und eine neue Perspektive zu finden. Außerdem habe ich alte Freundschaften reaktiviert, bin viel ausgegangen und habe auch viel mit Freundinnen und der Familie über meine Ex Beziehung geredet. Ich bin noch lange nicht durch mit der Sache, habe zwischendurch immer wieder schreckliche Selbstzweifel und Zukunftsängste… aber es gibt auch die guten Tage, an denen ich mittlerweile immer weniger an ihn denke und mich teilweise wirklich freue über die Dinge, die ich geplant habe. Ach ja, und eine neue Haarfarbe habe ich mir auch zugelegt, eine Veränderung musste her. In meinem Tagebuch habe ich auch schon mal geschrieben, dass ich ihn verzeihe, weil ich weiß, dass er nichts dafür kann und krank ist… so richtig fühlen tue ich das noch nicht, aber ich weiß, dass Vergebung letztendlich der einzige Weg ist, um total loslassen zu können. Aber mir ist auch klar, dass das alles so schnell nicht geht… auch wenn ich oft ungeduldig bin. Eine gute Freundin hat letztens zu mir gesagt, deine Wut, die musst du dir jetzt mal selbst vergeben… die ist ja ein ganz natürliches Gefühl, nach dem- was alles passiert ist. Heute ist der Tag, an dem ich zum ersten mal zurück geschaut habe und eigentlich ganz stolz darauf bin, wie bewusst ich diesmal, trotz allem was geschehen ist, mit dieser Trennung umgehe und versuche an mir zu arbeiten. Da ich wie gesagt auch nicht gerade Meister des Selbstwertes bin, ist das auch mal ein schönes Gefühl. Kleiner Nachtrag zu meinem Post: mein Eintrag ist ja jetzt acht Wochen her und natürlich bin ich immer noch schwer mit dieser Trennung beschäftigt: mal geht es mir einige Tage am Stück gut, dann komm aber auch wieder Wut und Sehnsuchts attacken. Das Meditieren ist mir mittlerweile zur täglichen Routine geworden und bringt mich immer wieder zurück in meine Mitte. Außerdem habe ich jetzt angefangen mit meinem inneren Kind zu arbeiten, da mir mittlerweile aufgefallen ist, dass all meine bisherigen Beziehungen gewisse Muster aufweisen. Dass ich mich in Liebesbeziehungen immer sehr selbst aufgebe und an der Seite des Mannes verschwinde- deshalb ist es an der Zeit, die Ursachen zu heilen und zu schauen warum ich so ein leichtes Opfer für Narzissten bin und immer wieder Männer mit narzisstischen Zügen in mein Leben ziehe. Liebe Anja, ich war 5 Jahre mit einer narzistischen mit Borderline Zügen Krankenschwester zusammen. Es ist wie im Film, es passieren Dinge, die so aussergewöhnlich sind das man Sie garnicht glauben kann. Im Endeffekt benutzen Sie deinen guten Charakter mit aussergewöhnlichen Helfersyndrom als ihren Spiegel, den Sie dann nach Außen tragen und als ihr Selbstbild verkaufen. Man versucht alles um bei Ihnen zu bleiben, letzendlich reicht ein falsches Wort und deine eigene Familie ist eine Nuttenfamilie und noch mehr. Ich bin ein gestandener Mann wurde zweimal von Ihr geschlagen und noch mehr. Nachdem man einen wunderschönen Urlaub verbringt kommt meistens danach ein Schlussmachen was man nie begreift. Ich sitze hier mittlerweile im Ausland, weil das einzige was hilft ist Abstand. Ich kenne ihre Familiengeschichte und noch mehr am Schluss hat man keine Freunde mehr und sitzt irgendwo allein. Mittlerweile bin ich froh das es vorbei ist, ich habe nach 4 Jahren zum ersten Mal Kontakt zu meiner Mutter, was mich tierisch befreit hat. Ich habe eigentlich keine Existenz mehr, aber ich habe mir mittlerweile untersagt mit Ihr zu was tun um ihn zu vergessen. Jetzt da ich alles abgebrochen habe, gehen täglich E-Mails in mein Postfach rein von Ihr. Diese Frau ist eigentlich sehr krank, deshalb tut Sie mir auch sehr leid. Was Sie zu Hause zu mir sagte: War eigentlich nie die Wahrheit, es war zum verrückt werden. Ich vermisse sehr vieles an Ihr, aber eigentlich war sie ein völlig zerstörter Mensch. Ich bin froh weg zu sein, hatte schwere Nervenzusammenbrüche und noch mehr. Sie macht ein süchtig mit Kleinmädchenspiele und dann wieder extrem gut durchorganisiert, sowas kennt ein halbwegs normaler Mensch auch nicht. Meine Familiegeschichte habe ich auch aufgearbeitet, ich bin zweimal an solche Frauen geraten. Normalerweise erholt man sich davon Nie mehr. Ich bin bewusst ins Ausland gegangen, weil in Deutschland wäre ich 100% irgendwo in Therapie oder noch schlimmer gelandet. Ich verbiete mir noch immer Kontakt zu ihr. Am Anfang habe was tun um ihn zu vergessen kurz heftig um Sie gekämpft, aber solche Menschen sind dann knallhart, zeigt man Ihnen die kalter Schulter kommen Sie zurück. Doch danach bist du nicht mehr nur die ausgepresste Zitrone, danach ist man ein seelischer Pflegefall. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, stark zu bleiben. Es lohnt sich, ich habe schon noch Lust auf Frauen, doch ich würde wahrscheinlich an einen ähnlichen Typ geraten. Deshalb habe ich mir dies für lange Zeit untersagt. Zu meiner Nochfrau würde ich Strassenengel und Hausdrache sagen. Ich habe über meine Familiengeschichte lange nachgedacht und bin gerade dabei vor die Programmierung von meiner Kindheit zu gehen. Das heisst unser Programm wird die ersten 5 Jahre gebildet. Ich schaue viele E-Books über Borderliner und Narzisten wahrscheinlich sind wir Coabhängige. Meine Oma hat zu mir immer gesagt, wenn Du kein Mädchen oder Frau hast, dann mach dir ein schönes Leben. Ich wünsche Dir viel Spass und Erfolg ich kämpfe auch noch, aber jeden Tag wo ich jemand helfe oder nette Leute sehe wird es besser. Ich habe mich von meinem Ex Narzissten jedoch überzeugen lassen. Nun stehe ich da mit einem Kind für das ich die Verantwortung trage. Die Arbeit und die Verantwortung, die ein Kind mit sich bringt, war im bei seiner Selbstverwirklichung im Wege. Mich überrannte das alles, habe ich doch an das Große, das er versprochen hat, geglaubt. Denn natürlich waren wir schnell verlobt. Das ist alles ganz gut und schön. Was ich schmerzlich vermisse, sind Probleme mit Narzissten auf der Kumpelschiene, bzw. Ich bin ausschließlich in platonischen Beziehungen mit Narzissten geraten, was auch sehr schmerzhaft und schädlich für mich war. Es gibt auch viele andere Menschen die, wie ich auch ausschließlich oder vorwiegend in platonischen Beziehungen mit und unter Narzissten gelitten haben. Ich habe für meine Leidensgenossen und mich das Anliegen, dass mehr auf Probleme falsche Freundschaftenin platonischen Beziehungen mit Narzissten eingegangen wird. Auch wir brauchen Hilfe, dass wir besser vermeiden können, nochmals in die narzisstische Kumpel-Falle zu geraten, um besser damit umgehen zu können. Meine Bitte also: Bitte mehr auf platonische Beziehungen eingehen. Ich kann nur bestätigen, das es ungleich schwieriger ist, einen narzisstischen Expartner aus dem Kopf zu bekommen — seit unserer Trennung sind fast 2 Jahre vergangen und ich habe immer noch sehr dunkle Tage. Wir waren 8 Jahre zusammen. Für mich war das Schlimmste die Erkenntnis, das alles eine Illusion war. Das in den Kopf zu bekommen uns sich damit abzufinden, das die Realität vollkommen anders aussieht ist mir unendlich schwer gefallen. Im Nachgang sage ich mir — es hätte mich nicht überraschen dürfen, sein Lebenslauf spricht schließlich Bände. Im Grunde gab es genügend Warnsignale, aber ich dachte wir hätten etwas Besonderes das habe ich sicher mit meinen zahlreichen Vorgängerinnen gemeinsam. Und dann — einfach alles aus — ohne jede Erklärung — und während mir mein Leben um die Ohren geflogen ist, hatte er längst ein Neues begonnen. Ich habe hier oft von agressivem Verhalten gelesen — das kann ich in meinem Fall nicht sagen. Es gab keine offene Agression — stattdessen eine sehr subtile, dauerhafte Demontage meiner Person die ich zugelassen habe. Er hat mir im Laufe der Zeit in jeder Hinsicht immer mehr abverlangt, mich emotional und finanziell massiv ausgenutzt — das ist mir erst nach der Trennung wirklich bewusst geworden. Stück für Stück ist immer mehr von meinem Selbstwert verschwunden. Immer mehr Geben meinerseits und immer mehr Nehmen seinerseits auch das habe ich zugelassen. Fakten haben überhaupt keine Rolle gespielt — nur Lügen, immer und immer wieder. Am Ende war ich ausgelaugt, leer und vollkommen kraftlos. Ich musste mir eingestehen das ich nichts anderes war als eines seiner zahlreichen Lebensprojekte — einfach nur eine von Vielen, die beliebig austauschbar ist — genau wie alle Anderen vor mir, einschließlich Freunde und Familie — er macht da keine Unterschiede. Es ist immer das gleiche Muster — er hinterlässt tonnenweise verbrannte Erde was er natürlich vehement abstreitettaucht einfach ab — mitunter für Jahre — und wenn er aus seiner Versenkung zurückkehrt, haben sich die Gemüter beruhigt. Bisher ist er damit immer durchgekommen. Mein Verstand sagt mir schon seit Monaten, das ich froh sein kann über die Trennung. Aber es gibt eben auch diese Tage an denen es mich einfach umhaut — nicht weil ich ihn zurück will. Es ist eher die Fassungslosigkeit, die gefühlte Hilflosigkeit…und auch immer wieder die Wut, die sich dann wiederum mit Verständnis und Mitgefühl für ihn abwechselt. Was mir bisher geholfen hat: — meine Analysen über mich, ihn und uns. Es war hart für mich, mir selbst zu begegnen — der Seite die ich so gern ignoriere. Heute weiß ich, das es gut so war. Ich bin längst nicht fertig mit mir, aber ich kenne mich jetzt besser und das ist eine echte Chance auf ein selbstbestimmtes und erfülltes Leben. Es ist kein gutes Leben, wenn man innerlich so leer ist und er ist ja nicht als Narzisst auf die Welt gekommen. Ich persönlich glaube, das ich meinen Seelenfrieden nur bekomme, wenn ich es schaffe zu akzeptieren, was ich nicht ändern kann. Meine Einstellung und mein Leben kann ich bestimmen, alles andere nicht. Das in den Kopf zu bekommen uns sich damit abzufinden, das die Realität vollkommen anders aussieht ist mir unendlich schwer gefallen. Ich war mit der Überzeugung aufgewachsen, die bester Mutter der Welt zu haben — der erste Zusammenprall mit der Realität erfolgte wenige Monate nach unserem Auszug von ihrem ach so bösen Exmann. Da ich noch ein Kind war und sie brauchte, keine andere Bezugsperson hatte und sie mich mit allen Mitteln einwickelte, blieb ich sehr lange in dieser Illusion, auch wenn immer wieder Dinge geschahen, die mich wach rüttelten. Der letzte Tropfen fiel, als ich Was tun um ihn zu vergessen 30 war. Es hat Jahre gedauert und ich bin sehr dankbar für die Unterstützung durch meinen heutigen Mann. Aber ich habe die Realität akzeptiert und den schönen Traum aufgegeben. Traurig bin ich vor allem um die Jahre und die Energie, die ich in unsere Beziehung investiert hatte. Ich bin vor 3 Jahren durch Warmwechsel von meiner Ex-Frau, für die es die zweite Ehe mit gesamt 3 Kindern eine Tochter mit mir trotz vieler Bemühungen u. Ich bin 54 Jahre alt und wohne in einer Gegend wo wenig los ist. Eine neue Partnerin zu finden ist schwer, weil ich auch aufgrund des Erlebten kein Vertrauen neben mangels Möglichkeiten mehr habe. In den Beiträgen lese ich immer das die Partner von Narzissten aufgrund der Fähigkeiten der Empathie und Fühlens menschlicher sind, doch was hat man davon. Während man selbst dauerhaft auf links gedreht und allein ist war die Ex- Gemahlin in ihrem ganzen Leben was tun um ihn zu vergessen kein Tag Single. Mein Resümee: Narzissten haben vom Leben alles wad sie sich wünschen und sind glücklich. Sie tauschen Partner und Lebensumstände wie abgefahrene Reifen aus und fühlen sich toll dabei. Thomas und alle anderen Leser Sitze hier auf dem Sofa ,fast 1,5 Jahre nach der Trennung von dem Mann mit dem ich eine Affäre hatte. Leidenschat pur, ich war in diesen Mann unendlich und ernsthaft verliebt. Verstehe dich durchaus,denn das waren just auch meine wiederholten Gedankengänge. Zumindest ähnliche habe ich auch immer wieder. Wut verspüre ich leider nicht wirklich ,schwanke zwishcen Nichtgegreifen udn Sehnsucht nach der Anfangszeit. Wut und wieder mehr Selbstbewusstsein würden mir eine gedanklichen Loslösen evtl. Er ist auch körperlich gesund. Kommt aber im Leben bestens zurecht. Thomas, gerecht ist das Leben nicht. Ich persönlich wäre froh, wenn ich innerlich frei wäre von dieser immer noch vorhandenen Sehnsucht nach ihmmeiner. Und trotzdem bin ich immer noch Abhänig gedanklich ,oder anhänglich. Lebe seither zurückgezogen, ohne viel Kraft, habe zugenommen, habe kein Interesse an Menschen mehr, leben gerne so ruhig seither, bin ewig müde und kann diese ganze Zeit mit ihm die auch wundervoll udn schrecklich zugleich war,noch nicht wegstecken. Auch an äußerer Schönheit so finde ich habe ich eingebüßt. Er jedoch strahlt sicher weiter wie ein Fixstern am Firmament. Wir müssen akzeptieren, was wir. Ob mir die 5 Tipps hlefen. Und immer wieder hatte ich das Bedürfnis, dir etwas zu schreiben, tat dies dann jedoch nicht, weil das Datum deines jeweiligen Beitrags schon zu lange zurücklag und ich dachte, respektive hoffte, dass es dir mittlerweile wieder gut geht. Jetzt schreibe ich dir, weil was tun um ihn zu vergessen jüngster Beitrag erst ein Tag alt ist, es dir also immer noch schlecht geht. Ich kann dein Erleben ein grosses Stück weit nachfühlen, weil ich vor mehr als 8 Jahren selber in eine Affäre mit einem um einige Jahre jüngeren Vollblutnarzissten was ich damals nicht wusste gestolpert bin und sie erstmals vor 15 Monaten und zum zweiten Mal vor einem Monat beendet habe. Ich wäre bereit gewesen, mit diesem Mann durchzustarten — heute bin ich froh, dass es nicht soweit kam. In diesen 8 Jahren ist seine erste Frau an Krebs gestorben, seine nachmalige Lebenspartnerin hat er aus seinem Leben geschmissen und letztes Jahr hat er geheiratet… Mich hat er immer sehr auf Distanz gehalten — keine Zeit, Krankheit, etc. Trotz mieser Behandlung und zweimaliger Trennung kreisen meine Gedanken aber immer und immer wieder um diesen Mann. Ich vermute, dass dies vor allem in der Tatsache gründet, dass ich nur sehr wenig Zeit mit ihm verbrachte, dafür umso mehr Zeit fürs Idealisieren hatte. Diese Schädlinge im wahrsten Sinne des Wortes gravieren Rillen in unsere Gehirne wie sie bei alten Schallplatten zu sehen sind und die Musik, die eingraviert ist, fängt immer und immer wieder selbstgesteuert an zu spielen. Ich bin daran, die Rillen aufzuspüren und mit neuem Inhalt zu füllen. Dann sage ich laut und deutlich zu mir, dass dieser Mensch es nicht verdient hat, dass er immer noch meine Gedanken besetzt und dass ich mir jetzt etwas ganz besonders Gutes tun werde. Wenn ich mich dann etwas zuwende, das mir wirklich Freude macht und mich ablenkt, freue ich mich, dass ich wieder ein Stück Hoheit über meine Gedankenwelt zurückgewonnen habe. Auch wenn das einzelne Stück jeweils ganz klein ist, baue ich darauf, dass die Summe der kleinen Stücke irgendwann ein brauchbares grosses Stück ergeben und der Besetzer aus Hirn und Herz verbannt sein wird. Liebe Corry, ich hoffe fest, dass du am Wochenende irgendetwas Schönes erleben durftest, dass dir etwas gelungen ist, worüber du dich freuen kannst und dass du heute etwas besser gehst als am Freitag. Im Endeffekt müssen wir ganz für uns allein entscheiden, ob wir uns weiterhin wertvolle Lebenszeit blockieren lassen oder ob wir Schritt für Schritt in ein deblockiertes Leben starten wollen. Von Herzen was tun um ihn zu vergessen ich dir alles Gute, Bea Bea Danke,für deine guten Worte an mich. I ch werde sie beherzigen Bea. Ach es war alles schrecklich eigentlich. Danke für diesen gute Erklärungsmodell. Bin übrigens sonst garnicht so eine Weinerliche. Arbeite, habe Familie, bin im Beruf erfolgreich und war eine ziemlich taffe,nach Außen eh immer starke und attraktive Frau. Kommt alles wieder, ich muss da halt durch. Ich werde sie beherzigen Bea. Er hielt mich, nachdem er von mir nicht genug haben konnte, ständig anrief etc. Das sagte er aber erst später, sehr brutal dann auch am Telefon. Ach es war alles schrecklich eigentlich. Danke für dein gutes Erklärungsmodell. Bin übrigens sonst gar nicht so eine Weinerliche. Kommt alles wieder, ich muss da halt durch. Auch wenn es nach aussen hin scheint. Sie können nämlich nicht lieben und am Ende wird es für sie ein ganz schreckliches Ende nehmen ,es sei dennsie sind bereit, die gütigen Hilfe von oben anzunehmen. Ihren Mangel an Einfühlungsvermögen ihre Unfähigkeit zu Reue. Möge Gott ihnen die Augen öffnen ist mein Gebet. Und Thomas das Wichtigste : Du bist nicht allein ,denn es gibt einen Gott im Himmel ,für den bist du unendlich wertvoll. So wertvoll und wichtig dass Jesus für dich Sein kostbares Blut gegeben hat damit du all dein Leid,deine Sorgen und deine Schuldenlast im Gebet zu Ihm bringen kannst. Er ist für dich da und will dich frei und fröhlich machen. Ich weiß es aus Erfahrung. Ich kann jeden Deiner Sätze unterschreiben. Ich habe es geschafft, mit lieben Freunden und meiner Familie. Spaziergänge in der Natur, Gartenarbeit, in der Sonne sitzen und Freunde treffen. Nach 14 Jahren und seit August letzen Jahres getrennt, habe ich es geschafft ihn aus dem Kopf zu kriegen und darüber froh zu sein, dass ich mein altes Ich wieder gefunden habe. Alles Liebe Hilde Eines würde ich noch hinzufügen: alles in Frage stellen, was man von ihnen gelernt hat bzw. Auch alles, was man von Menschen mitbekommt, die den narzisstisch Gestörten unterstützen und an ihn glauben. Was tun um ihn zu vergessen fallen einem manchmal riesige Schuppen von den Augen… Jetzt lebe ich 2 Jahre getrennt von ihm. Wir waren 22 Jahre ein Paar. Der Terror und Stress im Haus ist vorüber. Habe aufgehört zu trinken, keine anderen Frauen mehr, keine Lügen mehr…. Ich zähle uns zur Mittelschicht, er alkoholkranker Arzt. Ich habe mit 4 Kindern einen Betrieb aufgebaut, immer das Familieneinkommen bestritten. Obgleich er das dreifache von mir verdient, hat er mich finanziell ausgenutzt. Zuletzt mit richtig großen Beträgen. Das Leben seiner letzten Affäre, einer jungen Frau, hat er zerstört. Hat sie sexuell und finanziell benutzt. Die im Artikel genannten Mittel sind klasse. Hier meine Erfahrungen: Mir hat eine bissige, knallharte Therapeutin geholfen. Sie, sowie mehrere Auto- Unfälle haben mich wachgerüttelt. Die Therapeutin machte mir meine Abhängigkeit klar. Die Sehnsucht, die ich habe, wird er nie stillen können. Deshalb brauche ich es nicht vermissen mit ihm. Das ist echt eine harte Erkenntnis. Es war immer nur Illusion. Das Reden in der Therapie über unaussprechliche Ereignisse hat mich befreit und ein bisschen erlöst. Irgendwann waren die Gefühle auszusprechen, für die ich mich so sehr geschämt habe. Gefühle und Ereignisse, über die ich mich fremdgeschämt habe. Das Aufschreiben der unfassbaren Ereignisse, der aufgeflogenen Lügengeschichten, der Ungeheuerlichkeiten, hat geholfen. Und hilft noch jetzt, besonders das Nachlesen der Geschichten, wenn ich Zweifel bekomme. Die Therapeutin meinte, eine vulgäre Sprache helfe, die Sachen zu benennen und Abscheu zu äußern. Bei ihm geht es um Saufen und Sex. Das versteht das Gehirn directement. Die Wahrnehmung der Wesensveränderung meiner Kinder hilft mir, ihn von ihnen fernzuhalten. Ihn nicht ins Haus zu lassen — es gelingt mir nicht immer. Sie selbst wollen ihn nicht kontakten. Und die schonungslose Reflektion meiner eigenen Gefühle, hilft loszukommen. Er sagt, es sei Liebe. Ich empfinde Mitleid mit ihm. Treffe mich aus Mitleid mit ihm, lasse mich aus Mitleid küssen. Ich friere, wenn er in meiner Nähe ist, werde starr. Seine Verwahrlosung stößt mich ab. Ich habe meine Lebensfreude verloren. Die Therapeuten verstehen nicht, wie es ihm gelingt, mich immer wieder anzufüttern. Ich erkenne immer mehr das Muster, wie emotionaler Missbrauch funktioniert. Darüber zu lesen, hat geholfen. Den Selbstwert aufzupolieren, hat geholfen. Diese Seite hier hilft, weil sie mich immer wieder erinnert. Die Lügen, die er mir ins Gesicht geschworen hat, helfen. Ich hatte mich auf einem Portal angemeldet, ihn kontaktet und er ist nach bekannter Manier sofort Richtung Sex durchgestartet. Ich bin gar nicht auf so eine Idee gekommen und hatte blauäugig erwartet, er würde tapfer der Versuchung widerstehen, weil er mich doch will…. Und der Satz der Therapeutin hilft: Narzissten sind Zerstörer. Ich hoffe, vollständig von ihm loszukommen. Rückschritte gibt es immer, das gestehe ich mir ein. Ich werde wohlwollender zu mir selbst. Euch allen, alles Gute beim wieder glücklich und zufrieden werden!. Hallo ihr Lieben, die Strategien um einen Narzissten zu vergessen finde ich sehr sehr gut. Natürlich von Fall zu Fall unterschiedlich auszuführen. Denn leider gibt es kein Allheilmittel für alle beieinander. Der Trauertag ist eine schöne Möglichkeit Gefühle zuzulassen, denn das machen wir leider viel zu wenig. Genauso die Wut, die gerne zurück gehalten wird. Denn es ist unser Leid und unsere was tun um ihn zu vergessen Seele, die unendlich schmerzhaft verletzt wurde, die sich hinter der Wut verbirgt und auf jeden Fall raus möchte. Unser Schmerz will gesehen werden und hat das absolute Recht dazu. Aber es gibt einige Was tun um ihn zu vergessen den Schmerz zu verarbeiten. Es ist eine unglaublich effektive Traumabewältigungs-Therapie. Und ein Trauma sind diese Erlebnisse. Gepaart mit Ressourcen-Arbeit, denn ihr müsst eure ganz eigene Kraft, Selbstliebe, Stärke usw. Natürlich kann das Erlebte nicht gelöscht werden, aber das Gefühl dazu wird neutral. Man kann es sich anschauen ohne den Boden unter den Füssen und sich selber zu verlieren. Sein Leben wieder finden und Freude am Leben zu finden. Zum Glück, weil es mir auch ganz viel über mich gezeigt hat und ich damit für mich, vieles sehen und aufarbeiten kann. Ich nutze dieses als Chance und bin sehr dankbar für diese unendlich vielen Erkenntnisse. Ohne Sie wäre ich wahrscheinlich noch nicht da wo ich jetzt stehen. Ich möchte sogar einen Schritt weiter gehen. Was will noch gesehen werden, damit es endlich gehen darf. Oder sind noch zu viele Energien gebunden, die wir einfach nicht loslassen können. Wird uns gezeigt wie wir mit uns selber umgehen. Verzeihen bindet auch ganz viele Energien. Es gibt, so individuell wie wir Menschen sind, so viele individuelle Lösungsansätze. Liebe Grüße Simone Mir haben zu Anfang geführte Meditationen gut geholfen. Wenn es aus ist, ist das Gefühl des Entzugs resp. Es flackert immer und immer wieder auf, wie eine Sucht, eine Abhängigkeit, die gestillt werden will, die gezwungen das Pendant sucht. Es bedarf viel Selbstannahme, Zulassen von Emotionen, und immer wieder diszipliniert energetisch trennende Gedanken und Verhaltensweisen. Ich habe mir selbst gesagt, dass es eine Zeit vor demjenigen gegeben hat und es wird eine Zeit nach demjenigen geben, in der es mir gut geht. Dann gilt es auszuhalten und zu akzeptieren, sich selbst reflektieren und beobachten. Es bedarf Zeit, bis es besser wird, freier wird, selbstverständlicher wird. Ich habe in dieser Phase tief zu mir gefunden, viel meditiert und versucht, es mir gut ergehen zu lassen. Ich habe in der Zeit viel zum Thema Narzissmus gelesen, um die Verhaltensweisen besser zu verstehen, anzunehmen und zu akzeptieren. Diese Akzeptanz, dass jemand eben anders ist und nicht passt, trotzdem mein eigenes Gefühl zu der Person etwas anderes sagte, hat mich den erforderlichen, stillen Abstand finden lassen. Heute lasse ich meine Emotionen bewusst nicht mehr von außen bzw. Ich wende mich dann ab und mir zu. Psychischen Mißbrauch kann man nicht vergessen. Er ist tief in die Seele eingebrannt. Nach 6 Jahren Trennung sind die Erinnerungen nicht mehr ganz so tief schmerzhaft, aber immer noch schmerzhaft genug um nicht vergessen zu können. Da genügt ein Ort, an dem ich mit Ihm war; ein Lied; irgendeine andere Banalität oft, um den Schmerz zurückzubringen. Dann kommen die Schuldgefühle, weshalb ich sein wahres Wesen nicht früher durchschaut habe, weshalb ich mich so viele Jahre geglaubt habe, es würde irgendwann mal besser. Eines kann ich allen narzisstischen Opfern raten: nehmt die Beine in die Hand, wenn er sich Euch nähert, laßt Euch von seiner scheinheiligen Fassade nicht wieder blenden. Denn Blender sind sie alle. Schmeicheln und anbaggern nachdem ich endlich Schluß gemacht habe, um mich werben und Zukunftspläne formulieren und — nachdem er mich rumgekriegt hat- selbst ganz gemein und hinterhältig die Beziehung beenden. Damit man sein Größenbild wieder herstellen kann vor Anderen aber ohne Rücksicht auf beteiligte Kinder z. Strategien sind sehr gut geeignet um zu dich selbst zurück zu finden. Was hat meine geschleimt nachdem sie mich wieder abgeschossen hat. Nur leere Worte, denn mehr können die nicht. Alles Andere ware ja mit Arbeit verbunden und wieso was machen, wenn eh genug Personen einem hinterherlaufen. Deswegen, nix auf das Gelaber geben und am Besten nie wieder auf irgendwas reagieren. Nachdem sie mir der Bitte um einen gemeinsamen Auszug mit unserer Tochter aus den Fängen ihrer ebenfalls narzisstischen Herkunftsfamilie nicht nachgekommen und ich dann allein ausgezogen war, kamen Hooveringschmeicheleien und unerfüllte Versprechungen. Ein halbes Jahr ging das so, sie kam heimlich für 2 Stunden zu mir, dass ihre Leute nichts bemerken und hat sogar ihr Auto vor der ältesten Tochter aus erster Ehe versteckt. Diese kaufte ab und zu im direkt gegenüber liegenden Einkaufscenter ein. Da ihr meine Wohnung nicht gefiel gings bis 1 Monat vor Trennung mit mir zu Wohnungsbesichtigungen nachdem wir und abseits ihrer Familie getroffen hatten. Keine der Wohnungen hat natürlich gepasst. Von diesen Versteck- und Durchhaltespielen weiss ihre Familie natürlich nichts. Vor kurzem hab ich aber dem Freund der ältesten Tochter und unserer gemeinsamen Tochter die Sachen gesteckt. Glaub wir hatten das in nem anderen Blog schon mal diskutiert. Schleimen und versprechen können die Alle, aber wenns an die Umsetzung geht, versagen sie komplett. Ich hätte es besser wissen müssen. Alle gleich, von daher sind jegliche Überlegungen bzgl. Den Trauertag finde ich super, dann kann ich nämlich meinen aufkommenden Sehnsüchten sagen — ihr dürft da sein — an dem und dem Tag. Für mich ist die größte Herausforderung, die Wut herauszulassen -ich habe gelernt, sie zu unterdrücken und werde eher depressiv. Mir hat immer bei Gedanken an sie beim Sport auszupowern geholfen, bis ich kurz vorm kotzen war. Tat mir gut und ich konnte die ganze Aggro rauslassen. Aber irgendwann must du aktiv auch was dafür tun, dass die Wut keine Basis mehr hat, denn wo Wut, da Gefühle und die müssen weg, bis es Dir schlichtweg egal ist. Hier muss das gemacht warden, wozu der Narz nicht im stande ist; Selbstreflektion und erkennen was man selbst ändern muss. Ist hart, aber man will aus dem Loch ja raus und das klappt dann auch. Das ist wichtig, aber ab einem gewissen Zeitpunkt haben die richtigen Personen Alles gehört und der Drang zum austauschen sollte sich verringern; bringt ja nix mehr, wenn man zum zehnten Male Alles durckaut. Tut einem nur immer wieder erneut weg. Aber irgendwann realisieren und abhaken. Natürlich muss man irgendwann den Punkt finden, an dem man die Erlebnisse hinter sich lässt. Doch solange noch unterdrückte Wut vorhanden ist und diese nicht wirklich gespürt wurde, würde man mit einem vorzeigen Abbruch die Gefühle nur weiter unterdrücken. Man sollte wirklich sicher sein, alles für sich geklärt zu haben. Bianca Auch wenn sich das jetzt hart anhört, aber solange man es für sich selbst noch nicht verstanden hat, was passiert ist, halt einen das auf. Ich habe schlimme Dinge durchgestanden, aber irgendwann zu mir selbst gesagt, dass ich mir von einer Psychopathin nicht mein Leben versauen lasse; das schafft sie bei sich schon am Besten. Auch ich hab heut noch schlechte Tage, aber ich weiß für mich, dass diese Person, sollte sie jemals wieder vor mir stehen, nie wieder Macht über mich haben wird. Herzliche Grüße Mir hat es geholfen ein Liste zu erstellen mit den fiesesten Gemeinheiten, welche er mir gegenüber abgeliefert hat. Wenn ich dann weich werden wollte oder zu sehr die Schuld bei mir suchte, dann erinnerte ich mich an meine Liste. Auch hat es mir geholfen und hilft mir immer noch: ein paar gute Freunde denen ich wirklich vertrauen kann. Immer wieder mit was tun um ihn zu vergessen zu reden…. Wenn ich dann zu sehr in die Defensive gerate w. Das tut mir sehr gut und ich finde darüber oft auch zur notwendigen Wut. Sobald die Depressionen zu stark werden wollen, erinnere ich mich daran. Es ist das innen gerichtete Wut: 1. Nach 3 Jahren Trennung denke ich immer noch ab und zu an ihm, aber anders. Er hat mich vor seiner Familie und Freunde als psychisch kranke abgestempelt. Er ist auch nach der Trennung direkt zu seine heimliche Geliebte in die Arme gelaufen. Ich glaube, sie hat auch viel dazu beigetragen dass er mich noch mehr hasst und dass er sich von mir trennen sollte. Nun hat sie ihn und beide hetzen gegen mich auf. Ich dachte sie hat meine Gedanken gelesen, den das ist es was ich fühle und auch immer wieder sage, dass ich ihm zu sehr liebte um das alles zu ertragen. Ja, dann bekam ich noch von Ihr Empfehlung mich in der Psychiatrie behandeln zu lassen. Die kennt mich nicht und hat schon ein Urteil über mich wie der Narz. Wie schön sie alles verdrehen können. Er ist nun das arme Opfer. Ich kann damit einfach nicht leben wie runter ich gemacht werde. Nicht das er weg ist. Ich bin aber immer stärker und wenn es sein muss bin ich zum Kampf bereit. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass es noch nicht abgeschlossen ist. Es gab auch kein Klärungsgeschpräch, bis heute Kann er nicht zugegeben, dass er mir der anderen zusammen ist. Er meidet mich und kann mir nicht in die Augen schauen, weil er mich nur belogen und betrogen hat. Er behauptete immer, er war der treueste Mann auf Erden, keine Frauen interessieren ihm, und mich hat er immer beschimpft dass ich ne schlampe bin. Ja nun sind einige Masken gefallen, deshalb meidet er mich. Er weiß, dass ich geborene Kämpferin bin, wenn es sein muss, weil ich einfach zu sehr die Gerechtigkeit, die Wahrheit liebe. Er sagte mir immer wieder, dass ich für ihn eine Nummer größer bin als andere Frauen, den er kämpfte um mich 5 Monate. Meine Intuition hat mich damals doch nicht geirrt, und er hat es trotzdem noch Geschaft mich um den Finger zu wickeln. Ich dachte, es ist eine Ironie von ihm. Aber ich lebe noch und bin von Tag zu Tag stärker dank liebe Gottes, der mich durch die schwierigsten Zeiten meines Lebens getragen hat. Es ist wirklich sau schwer diese Wunden zu heilen. Ich hoffe so sehr, dass ich mich langsam für neue Liebe öffnen könnte. Diese Verletzungen sind so tief, dass ich bis jetzt alleine bin und kein Mann an mich heranlassen kann. Ich sehne mich langsam nach Liebe aber die Wunde des Vertrauensbruchs ist einfach zu groß. Hoffe, es wird irgendwann ganz ausheilen, damit ich auch neues Leben zu zweit starten kann. Nur noch mehr Lügen, ausgerechnet von den Personen, denen ich die Wahrheit zeigen wollte was wirklich passiert ist. Das ich schriftliche Beweise hatte, hat niemanden interessiert. Irgendwann wars mir dann egal; lass die Leute lügen. Die dich kennen, können entscheiden wem sie glauben. Von daher, arschlecken wenn die es immer noch nötig haben Lügen zu verbreiten. Das wird so lange gehen, wie Du Dich dafür interesierst. Hallo Alex, die narzisstischen Partner isolieren dich, machen negative Dreieckskommunikation bei der Familie und Freunden, sodass man immer das Gefühl hat ein Monster zu sein dass die Frau drangsaliert. Alles schon während der Ehe und danach erst recht. Die glauben Alles und Jedes. Die werden dich überall schlecht machen. Die Fans werden immer dem Idol glauben. Ich hab mich nie isolieren lassen. Weder meine Freunde noch meine Familie, die alles mitbekommen haben, haben ihr geglaubt. Und die Bekannten, die sich für die Wahrheit interessiert haben, haben mich persönlich gefragt. Es hat doch einen Grund, dass diese Person keine echten Freunde hat und sich im Laufe der Jahre immer wieder Alle von ihr abgewendet haben. Jetzt hat sie ein neues revier und es ist nur eine Frage der zeit, bis sich Alles wiederholt. Hallo Alex, mit dem isolieren war bei mir so: Als ich sie kennenlernte, wars mit dem ersten Mann so schlimm und ihre Herkunftsfamilie garnicht amused über die Bekanntschaft mit mir dass sie dachten sich einschalten zu müssen: Nach 2 Monaten hat sie es ihrer Familie und ihrem ersten Mann gebeichtet und die waren alle von den Socken zumal ihre Herkunftsfamilie ihr und dem ersten Mann in grossem Maße eine ortsansässige Eigentumswohnung finanziert hat und nun durch die Bekanntschaft mit mir die Wohnung und alles samt 2 Kinder aus erster Ehe auseinanderbrach. Der Sündenbock war in mir schnell gefunden, sodass samt Freundin die Grosstante meiner Ex mich in meiner Wohnung damals aufsuchte und mich dahingehend zur Rede stellte ob ich zum Einen wüsste das hier eine Familie mit 2 kleinen Kindern damals 4 und 7 auf dem Spiel stehen würde und ob ich nur ein sexuelles Abenteuer suchen würde heute würde ich mit meinem jetzigen Wissen gleih Schluss machen. Sie hat damals das Opfer aler Umstände dermaßen gut gespielt dass ich ihr wahres Ich nicht geblickt hab. Jedenfalls hat sie mein Beschützersndrom geweckt und nach einem halben Jahr ist sie mit ihren Kindern die mich nie aktzeptiert haben, kein Wunder bei gemeinsamer Sache mit der Grosselternverwandschaft zu mir gezogen. Die Wohnung war aber für 4 Personen zu klein sodass ich meine Eltern um Hilfe gebeten hatte. Diese bauten in derelterlichen Wohnung den 2 Stock sowie Dachgeschoss zur Wohnung um. Dort eingezogen Hohzeit sowie gemeinsames Kind. Nachdem Motto: Zuerst legt sich meine Herkunftsfamilie krumm um der Ex und ihren Kindern eine angenehme Wohnmöglihkeit zu ermöglihen und dann machen wir uns bei Krankheitsbeginn der Mutter sie starb 4 Jahre später an dem Krebs vom Acker. Der Split mit meiner Herkunftsfamilie hatte dann ihren grössten Ausschlag indem ich nach dem Ableben der Eltern erbschäftsmäßig gegenüber meiner beiden Schwestern finanziell benachteiligt wurde. Kaum zu ihren Leuten gezogen, die dann die Guten waren, gings für mich nach den bekannten Mechanismen bergab. Auch vor ihren Freunden wurde ich ausgespielt. Zum Glück konnte ich mich nach der Trennung mit der Ex mich mit den Schwestern einigermaßen versöhnen. Alles sehr bitter für mich. Die Ex konnte nie weder zu mir noch zum ersten Mann stehen. Ihre aus Jugoslawien stammende Mutter wurde in ihrer eigenen Schwiegerverwandschaft ebenfalls nie akzeptiert und ist durch duies Umstände ebenfalls von der Rolle. Ich glaube meine Ex sucht bis heute zum Einen nach deren Liebe und sich daher nicht abnabeln kann und zum Anderen wird die Tochter mit Geld und Enkelkindzuwendungen in der Abhängigkeit gehalten. Das da ein Partner in den Augen der Herkunftsfamilie zum Eindringling wird und seitens der Ex ein Bedürfnisserfüller, bei gleichzeitiger Selbstaufgabe des Partners gesucht wird ist klar. Jedenfalls hat sie ihn seit der Trennung durch ihren Warmwechsel schon 3 Jahre. Mit mir streitet sie hält juristisch haltlos weiter. Was tun um ihn zu vergessen hat er das Gute. In meiner Herkunftsfamilie hatte sie, wie später auch bei mir, viel verbrannte Erde hinterlassen. Von ihrer Herkunftsfamilie, allesamt Narzissten, hat sie sich bis heute Mit 45 Jahren. Pures Clan-Denken und gegenseitiges materialistisches Denken herrschen dort vor. Der Reichtum wird zwar nicht in Form von vorzeigbarem Wohlstand ausgelebt, die Sparbücher und Bankeinlagen quellen über, doch nach Aussen wird ein spiessbürgerliches Leben gelebt. Wer von Aussen kommt in meinem Fall uns soviel ich weiss auch beim ersten Ehemann wird man mit Inakzeptanz gesehen und da die Ex ihr Leben nach Meinung Dritter lebt hat man als Partner, im normalen Sinn keine Chance. Dritte und Familie sind wichtiger. Der Partner hat den Job alles gut zu finden und keine eigene Meinung zu haben oder auszuleben. Nur so als Alltagslakei, wenn die Aussentankstellen gerade nicht verfügbar sind. Dieser was tun um ihn zu vergessen Prozess hat sich im Laufe der Ehe, nachdem ich von meiner Herkunftsfamilie isoliert wurde, derart verstärkt dass ich, trotz von mir in die Wege geleitete was tun um ihn zu vergessen sinnlose Paarberatung, räumlich vom Umfeld ihrer Familie getrennt, immer in der Hoffnung dass sie mir in eine Wohnung auf neutralem Boden folgt. Fehlanzeige, ein halbes Jahr hielt sie mich mit tausend Versprechen, Sex und kleinen Geschenken in der Warteschlange um gleichzeitig sich einen Neuen an Land zu ziehen. Ich hätte meiner Tochter geschenktes Geld, sowie Kommuniongeld gestohlen, ich hätte beim Rentenausgleich Versicherungsbetrug begangen, würde kein Interesse an meiner Tochter haben sodass man mir das Sorgerecht für die Tochter mit 17 wegnehmen will. Alles Lügen die in Prozessen vor Gericht aufgedeckt und entsprechendem Verfahrenausgang quittiert werden. Meine Ex und ihre Familie haben es geschafft, auch durch materielle Zuwendung Führerschein mit 17 und Anderem das die Tochter sich gegen mich positioniert. Die Tochter wird auf Äusserste instrumentalisiert als Klägerin vor Gericht. Mit 54 Jahren ist mein Leben zuende. Beide haben kein Wort dazu gesagt, noch nicht mal gezuckt. Ich bin fassungslos über so einen fortdauernden Missbrauch, aber anstatt sich endlich dagegen aufzulehnen oder auszuziehen, habe ich einen pubertierenden 40 jährigen der sich an mir ,stellvertretend, was tun um ihn zu vergessen. Jedoch bin ich nicht hilflos und mittlerweile wieder ganz gut emotional gestärkt und bereite alles für eine Trennung vor. Denn im Gegensatz zu anderen hier bin ich wieder bereit für die echte, gegenseitig erfüllende Liebe. Sorry ist jetzt doch länger geworden als ich wollte Lieber Thomas, nein, dein Leben ist nicht zu Ende. Du hast jetzt die Chance etwas Neues zu beginnen. Ich mußte und muß mir eingestehen, dass mein Selbstwertgefühl kaum vorhanden ist. Ich habe kürzlich den Satz gelesen: wenn du keine Kritik möchtest: sag nichts, tu nichts, sei nichts. Dieses Nichtssein habe ich perfektioniert. Zumindest sobald ich jemanden mag. Während es mir zwischen den Beziehungen gut ging, ich wieder herausgefunden habe, was ich will und was mir Spaß macht, da lebte ich regelrecht auf. Mir scheinen Beziehungen also nicht gut zu tun. Bezüglich dieses Problems suche ich gerade professionelle Hilfe. Und versuchen, dabei ehrlich zu mir und anderen zu sein. Das alles ist mir erst in den letzten Wochen so bewußt geworden. Von daher hat auch was tun um ihn zu vergessen Katastrophe aus der ich dabei bin mich zu befreien etwas Gutes. Ich konnte offensichtlich nur so mein Problem erkennen. Mein erster Mann war nur ein Egoist. Das hat nicht gereicht, mich mein destruktives Verhalten mir gegenüber erkennen zu lassen. Offensichtlich hab ich die volle Breitseite gebraucht und auch bekommen. Ja, es ist ärgerlich, dass das erst Ende 40 passiert ist. Aber wir beide haben recht sicher noch 20 Jahre vor uns. Jahre in denen wir Dinge tun können, die uns Spaß machen und gut für uns sind. Wir sollten nicht noch mehr Zeit vergeuden.

Es gibt nichts Mieseres als Liebeskummer. Ich habe gewonnen denn ich stehe da drüber und lächle Dich an. In dieser Zeit habe ich wieder jemanden kennengelernt. Jemanden zu vergessen, den man liebt, ist eine große Herausforderung. Mach Dinge, die dir eh immer Spaß machen Du wirst sehen, dass es auch andere Dinge gibt, die dich nachhaltiger glücklich machen, als das Leben in einer Gefühls-Matrix. Ich mache mir jetzt ständig Vorwürfe ob ich das nicht irgendwie hätte verhindern können. Ob mir die 5 Tipps hlefen? Aber wie lädst du deinen Akku wieder auf?

misanthrope

❤️ Click here: Misanthropin

We eradicate competing forms of intelligent life. Wenn irgendwann einmal Außerirdische diese unsere kugelige Erde besetzen, was werden sie finden? Gestern Abend im studentischen Automobilersatz — der Regionalbahn: Ich, auf dem Weg zur Maloche.

Die Welt wird zugedeckt, das ganze grau-in-graue berliner Elend hält einen Moment den Atem an und taucht ab in ein feucht-kaltes Kleid aus Frostwassersternchen. The first risk that Dantes ran was, that the jailer, when he brought him his supper at seven o'clock, might perceive the change that had been made; fortunately, twenty times at least, from misanthropy or fatigue, Dantes had received his jailer in bed, and then the man placed his bread and soup on the table, and went away without saying a word.

misanthropy - Besides this effusion, there were innumerable complimentary allusions, also extracted from newspapers, such as--'We observe from an advertisement in another part of our paper of today, that the charming and highly-talented Miss Snevellicci takes her benefit on Wednesday, for which occasion she has put forth a bill of fare that might kindle exhilaration in the breast of a misanthrope. Das Zwischennetz ist wie leergefegt, meine Kontaktliste bleibt komplett grau, Freunde gehen nicht ans Telefon und sogar der gruselige alte Mann, der mich immer um Zigaretten anschnorrt, schlürt nicht mehr vor dem Hotel auf der Straße herum.

Was man misanthropin überdacht in Deutschland nicht mehr darf, jedenfalls nicht an Orten, wo sich so eine Art öffentliches Leben abspielen könnte. Versteh ich auch, ich beschwer mich gar nicht - vor allem heute nicht, im Gegenteil. Es hat zu schneien begonnen und ich schaue verträumt den Flocken auf meinen Griffeln beim Schmelzen zu. Für solch kleine Wunder bin ich ja bekanntermaßen immer wieder dankbar, und richtig, auch diesmal verfehlen sie ihre Wirkung nicht. Ich lächle, als ich unter der Markise hervortrete und im Nu von dem weißem Zeug bedeckt bin, das einfach so von Himmel fällt. Die Welt wird zugedeckt, das ganze grau-in-graue berliner Elend hält einen Moment den Atem an und taucht ab in ein misanthropin Kleid aus Frostwassersternchen. Alles glitzert, wirkt wie frisch gestrichen, was für ein absurd verquerer Anblick. Aber vielleicht misanthropin die Natur sich nur selbst zum neuen Jahr eine kleine Freude machen, denke ich so für mich, vielleicht will sie einfach mal für ein paar Stunden die Jämmerlickeit auf diesem Flecken Erde nicht mehr sehen und zeitgleich der Menschheit eins auswischen - denn gleich beginnt der Berufsverkehr. So einfach hatten wir uns das gedacht, mein Kumpel und ich. Eine typische Kneipenidee, fürwahr, denn hätten wir geahnt, was auf uns zukommt. Bramsche, Bünde, Quelkhorn — wer misanthropin drei Orte kennt und auf Anhieb sagen kann, wo sie liegen, kriegt nen Keks. Ich zumindest hatte noch von keinem von ihnen je gehört. Und haben wir tatsächlich getan, so zeitaufwändig und nervenraubend es auch war. Los ging es für mich also morgens aus der brandenburgischen Provinz zunächst nach Berlin, dann nach Osnabrück und von dort nach Bramsche. Bramsche war in allem eine Offenbarung — wunderbare nette Menschen überall, eine zauberhafte kleine Stadt und vor allem ein Hotel, das allen Erwartungen Hohn sprach mit seinem Entgegenkommen und seinem urgemütlichen Charme. So ein grandioses Zimmer werde ich wohl nie wieder haben — knarrende Dielen, Raucherlaubnis, gemütliche Möbel aus den gefühlt 30er Jahren — und das Ganze inmitten der überwältigenden niedersächsischen Natur. Das war Liebe auf den ersten Blick, obwohl wir in einer irgendwie misanthropin Parallelwelt waren, wo es hauptsächlich Bäume und Matsch in Hülle und Fülle gab. Mein Begleitherr schien völlig fasziniert von meiner hingebenden Freude, aber ich konnte nicht anders — ich genoss es von Herzen, sog jeden Blick, jede Sekunde in mich auf. Auch das Universum-Kino in dem die abendliche Lesung stattfand, die uns schließlich überhaupt erst hier misanthropin brachtehatte es in sich: steinerne Göbelflecken im Foyer und Guinness vom Fass, ja, genau hier sollten wir sein. Womit wir wieder einmal bewiesen, dass wir fähig sind, jederzeit die Aufmerksamkeit unserer Mitreisenden zu erwecken. Entsprechend fühlten wir uns auch, als wir dort aus dem Zug fielen. Als wir dann auf verschlungenen Pfaden zu unserem Zimmer geführt wurden, ging es noch vorbei an misanthropin Horde unschuldig dreinblickender Prengel. Auch hier misanthropin wir also richtig, die Parallelwelt, die wir suchten, erstreckte sich tatsächlich bis hinter Mordor. Es folgte ein weiterer wunderbarer Abend in einem kleinen, abergläubischen Universum-Kino es gibt dort die Reihen 12 und 14, aber keine Reihe 13 - die wurde dann extra für uns aus Klappstühlen aufgebaut mit Herforder Pils und einer dezent hyperventilierenden Gertrud. Glücklicherweise hatten wir im Vorfeld bereits eine absolut fabelhafte Kneipe gefunden, die uns vor dem Auftritt mit Essbarem und hinterher mit reichlich Trinkbarem sowie einer seltsamen Musikauswahl versorgte, so dass ich beruhigt die abschließende abenteuerliche Fahrt durchs wilde Westfalen in unsere wiederum am Arsch der Welt liegende Pension antreten konnte. Unsere Info besagte, das liege irgendwo bei Bremen. Also sind wir konsequenterweise erstmal nach Bremen gefahren und haben dort einen verheißungsvoll wirkenden Bus bestiegen. Dessen Fahrer wusste zwar auch nicht, wo genau wir aussteigen müssen, aber wir hofften einfach mal das Beste und belustigten uns gegenseitig mit einem halbstündigen Feuerwerk aus Frieda-und-Anneliese-Zitaten. Welches im Übrigen sehr zu empfehlen ist: nettes Personal, gutes Essen, Guinness vom Fass. Wann hab ich zuletzt Stehplätze bei einer Misanthropin gehabt. Doch misanthropin habe ich es genossen, der letzte Abend der Tour war wie erwartet der Höhepunkt unserer Reise. Da in Quelkhorn und Umgebung partout kein Zimmer aufzutreiben war, hatten wir uns auf eine lange und verdammt kalte Nacht in der Pampa eingestellt - doch unser Retter Harm Wörner bot an, uns zumindest bis nach Bremen zu bringen. Letztendlich kam es sogar noch besser: mein Begleitherr fuhr mit Harm nach Bremen und von dort in seinen Heimatort. Ich aber durfte es mir im Automobil des Meisters misanthropin gemütlich machen und ließ mich äußerst komfortabel und mit sehr kurzweiliger Unterhaltung zu meinem besten Freund in die Nähe von Hannover chauffieren. Nicht, dass ich geistig auch nur annähernd auf der Höhe gewesen wäre währenddessen, neinnein, ich saß die meiste Zeit dämlich grinsend im Fond und wagte vor Ehrfurcht kaum zu atmen. Aber so erfüllte sich dann letztendlich noch mein Reisemotto: Ich lernte das Fürchten, wenns auch nur das Ehrfürchten war. Nun noch die unvermeidliche abschließende Lobhudelei: mein besonderer Dank geht an Harm Wörner - fürs beharrliche Unterstützen unserer Bescheuertheit, fürs Organisieren, Machen, Tun und alles andere. Dietmar Wischmeyer - für drei wunderbare Abende, die mein Leben sehr bereichert haben, und fürs zur Verfügung stellen eines Plätzchens in seinem noblen Flaggschiff, welches mich bis vor die Haustür meines besten Freundes brachte. Roman Wulf - für viele lustige Wortwechsel, jede Menge Spaß und das Fahren des Flaggschiffs. Darüber hinaus danke ich Wele dafür, dass er seit nun bald drei Jahren mein Privat-Ferkel ist und damit mein allgemeines Dasein ungemein verschönert. Ohne seinen Misanthropin hätte ich diesen irrsinnigen Trip niemals gemacht - und eine Menge versäumt. Das Zwischennetz ist wie leergefegt, meine Kontaktliste bleibt komplett grau, Freunde gehen nicht ans Telefon und sogar der gruselige alte Mann, der mich immer um Zigaretten anschnorrt, schlürt nicht mehr vor dem Hotel auf der Straße herum. Dersonst zugeparkt bis unters nicht vorhandene Dach, zeigt das irgendwie erschütternde Bild freien Parkraumes. Feldfoschergemäß angepasst an meine Umgebung wünsche ich artig Frohsinn und gutes Rutschvermögen zurück und frage mich innerlich, was dran ist an diesem Event am Jahresende, dass es das ganze Land verändert. Es teilentvölkert ganze Großstädte, weil all die toughen Karrieremenschen brav zu Mami aufs Land fahren zur Bescherung und zum Bauch vollschlagen. Leute, die mir sonst das ganze Jahr über predigen, dass Gott ja wohl sowas von nietzsche-mäßig tot sei, eilen an mir vorbei zur Christmette. Alle haben sich lieb, oder sie tun zumindest so. Ich kann mir nicht helfen, irgendwie erscheint mir das dann doch dezent paradox. Warum macht man an Misanthropin Dinge, die man das ganze Jahr über nicht tut. Oder andersherum gefragt, warum tut man die Dinge, misanthropin man vorgibt, an Weihnachten ach so gern zu machen, nicht auch mal irgendwann anders - einfach so. Oma besuchen, mit dem Onkel einen Spaziergang machen, mit den Neffen spielen, bei Muttern zum Sonntagsbraten erscheinen, wo sie doch am Telefon schon immer so sehnsuchtsvoll fragt. Der kollektive Ausbruch von Familiensinn zu Weihnachten ist mir unheimlich. Wer einen kalendarischen Anlass braucht, um nett zur Blutsverwandtschaft zu sein, der kann sich den ganzen Schmus eigentlich auch gleich sparen. Drei Tage Frohsinn und Harmonie heucheln, auch wenn mir gar nicht danach ist - das wäre mir persönlich schlicht zu anstrengend. Also hab ich einfach alle gern, die mir irgendwie nahestehen: Freunde, Verwandte, Kollegen. Und zwar immer, nicht nur, wenn der Jahreslauf es vorgibt. Wäre da nicht Mutter Natur - sie weigerte sich, mich unbeschenkt in diesen Tag gehen zu lassen und gewährte mir binnen weniger Minuten ein paar wunderbare Momente: zwei friedlich im letzten Hauch Dämmerung äsende Ricken, ein tief und träge über mir segelnder Graureiher, ein schreiender Busch in dem es vor Spatzen nur so wimmeltezu Hause wartete schon mit schief gelegten Köpfchen und dem üblichen Gezeter meine Meisenmeute. Ja, ich habe mich richtig entschieden, die Einsamkeit tut mir gut. Lasst die Menschen dort draußen ruhig ihr kommerzverseuchtes Fest feiern, das herzlich wenig von seinem ursprünglichen Sinn bewahren konnte und an dem eigentlich nur noch die Kinder eine ehrliche, ehrfürchtige Freude haben. Gertrud hingegen genießt die winterlichen Morgenstunden mit ihren stillen, bezaubernden Augenblicken ohne Gebimmel und Gefunzel. Der ganzen Welt geht der Arsch auf Grundeis wegen drohendem Klimakuddelmuddel, es gibt Konferenzen, Verträge und griesgrämig dreinschauende Menschen in schlecht sitzenden Anzügen, die sich mit nichts anderem als diesem nahen Weltuntergang beschäftigen - und was macht der Normdeutsche. Ab Mitte November, spätestens aber ab dem ersten Misanthropin, funzelt halb Deutschland hysterisch blinkend und völlig sinnentleert vor sich hin. Dieser wird schubkarrenweise in die Vorgärten gekippt und darf sodann acht Wochen lang den teuren Strom verkonsumieren, den Freund Halbidiot sich das Jahr über vom Munde abgespart hat. Geht es eigentlich noch dämlicher. Ja, erstaunlicherweise geht das - man schaue über den großen Teich ins Land, wo Klimaschutz egal ist, weil man ja alle Ressourcen der Welt zu jeder beliebigen Zeit mal eben per Krieg an sich raffen kann, was kost' die Welt, wir sind the land of the free. Zugegeben, die Musik ist schmissig, aber man rechne einmal die Stromkosten all der blöden Schweine hoch, deren ähnliche Videos man im Zwischennetz findet und überlege sich anschließend, wie vielen Menschen, Tieren und Pflanzen, die nicht so einen Scheiß veranstalten, man mit diesem Geld hätte helfen können. Wenn derartiger Wahnsinn sich auch in Deutschland durchsetzen sollte und wir sind auf dem Weg dahin. Vielleicht sollte ich mir schon mal überlegen, wohin. Man betrachte also Folgendes: Nach vierzig Minuten langweiliger Bahnfahrt durch Dämmerung, triste Städtchen und unspektakulären Nutzwald schießt der Zug aus letzterem mitten hinein in die Leere der märkischen Heide - und ich klebe staunend wie ein kleines Kind am Fenster. Mit weit aufgerissenen Augen sauge ich gierig das märchenhafte Bild in mich hinein, das sich mir heut Morgen ein wenig schamhaft darbietet. Rauhreif liegt über der Misanthropin dort draußen, wie mit Puderzucker bestäubt liegt die Landschaft misanthropin und friedlich da, schlafend - träumend. Zarte Schwaden morgendlichen Nebels schleichen Hand in Hand übers Feld, als würden Feen einen bedächtigen Reigen zum Lobe der Natur tanzen. Ganz in der Ferne, fast wie am anderen Ende dieser eisigen weißen Welt, zeigt sich schüchtern ein zaghafter Streif Morgenrot und dem Gesamtbild wohnt eine umwerfende Sanftheit inne, die mir die Knie weich werden lässt. Ja, zugegeben, solche Momente machen mich zur sentimentalen ollen Humpel und treiben mir gelegentlich sogar die Tränen in die Augen, weil ihre Schönheit mich überwältigt - aber das ist gut so. Denn sie erinnern mich daran, dass nicht alles auf der Welt schlecht, beschissen und per se sinnlos ist. Es misanthropin mehr da draußen als unsere Alltagssorgen, mehr als nur Ärger, mehr als nervige Mitauferdenwandler, mehr als. Schlicht mehr als all das, was uns täglich die Misanthropin vermiest. Eine Antwort erwartete ich natürlich nicht, ich bin ja nicht bescheuert, aber an dieser Stelle muss einmal offen bekannt werden: Ja, ich rede mit Tieren. Und zwar oftmals lieber als mit Menschen. Weil Tiere nicht misanthropin Natur aus miesepetrige Sackgesichter sind und ihre Zuhörfähigkeit der des Durchschnittsmitmenschen in nichts nachsteht. Warum also soll ich mich von einem Menschen ignorieren lassen, wenn das auch ein Straßenspatz oder - besonders gut - die gewöhnliche Hauskatze schafft. Letztere paart das Ignorieren auch noch derart vortrefflich mit herablassenden Blicken, dass man sich fühlt wie auf einer Behörde seiner Wahl. Vor allem haben Tiere den Vorteil, dass sie in misanthropin seltensten Fällen zurücktexten. Die Fauna kommuniziert anders, ohne umständliches Geschwafel, ohne Floskeln, ohne falsches Grinsen und ohne Stinkefinger zeigen, wenn der Gesprächspartner mal kurz wegsieht. Bin ich an ihrem Futterplatz vorbei, muss ich still in mich hineinlächeln beim Aufschließen der Haustür - die ganze Bande sitzt zehn Meter weiter im Apfelbaum und wartet darauf, dass ich meinen Arsch von der Bildfläche schiebe. Diesem Verlangen wird durch kräftiges Gezeter Nachdruck verliehen, sie schreien mich regelrecht ins Haus. Zumindest bilde ich mir das gerne ein, wenn ich dann am Fenster stehe und die eben noch keifenden Federträger langsam zurückkehren in ihren Imbiss. Wieder eine Nacht geschafft, wieder eine herzerfrischende Begrüßung erfahren beim Nachhausekommen. Danke, meine kleinen Freunde, you've made my day. Ich habe läuten hören, seltene Individuen aus dem europäischen Ausland seien dort zu Gast. Normalerweise treffen sich an der Tränke Fräulein Großstadtzippe und ihr Begleiter, Freund Angeberhahn, mit den alten vierberäderten Schachbrett-Ibissen, doch heute ist alles anders. Denn sie ist da, die britische Rundlederschreidrossel. Ungewöhnlich lebhaft geht es zu, die Lautstärke, die ungeheure Menge des labenden Nasses, der Klang fremder Zungen hüllt mich ein und nimmt mich mit auf eine Reise über die Nordsee ins Land, wo die Zitronen wohl nur im Gewächshaus blühen. Interessant ist es, das Artverhalten der kleinen Racker von außen zu beobachten. Sie lassen sich in Gruppen nieder und schnabulieren gemeinsam vom kühlen Tranke. Zwei aufgeregt sich plusternde Einheimische hüpfen zwischen den Grüppchen herum, bieten diensteifrig mehr Flüssiges an und bringen es den immer fröhlicher werdenden Drosseln. Diese beginnen nun so langsam, ihrem Namen alle Ehre zu machen: Ein Geschrei hebt an, wie man es so in Deutschland wohl sonst kaum hört. Da sind wir von der inländischen Art der Rundlederschreidrossel anderes gewöhnt, genau so laut zwar, aber kürzer und weniger meldodisch. So ist die britische Unterart eine schöne Abwechselung im Einheitsbrei der immer gleichen und uns gut bekannten Heimatfauna. Da sie sich allerdings hier nur zur Rast aufhält, nicht zum längeren Verweilen, macht sich nach einigen Stunden Aufbruchsstimmung breit. Die sich nach und nach Erhebenden scheinen das Liquid der Erbauung nicht vertragen zu haben, sie stolpern, wanken, knicken ein. Kaum, dass sie in der Lage sind, die Tränke zu verlassen, geschweige denn, sich jubilierend in die Lüfte zu erheben. Ein trauriger Anblick, wie sie langsam schlurfend in die Nacht davontorkeln. Aber die Rache ist unser - Schädelfraß vom guten deutschen Bier gibts geschenkt am nächsten Morgen, doppelte Portion. Besucht uns doch bald mal wieder. Alles ist leiser, friedlicher, erträglicher. Da man nur 20 Meter Sicht hat, werden auch altbekannte Wege wieder spannend, weil man sie mal mit anderen Augen sieht. Gedämpfter - und zugleich schärfer im Detail. Wenn es hier im feuchtkalten Mittel-bis-gefühlt-Nord-Europa überhaupt noch etwas irgendwie Magisches gibt, dann ist es eine Landschaft, in der sich ein Rudel Wolken verlaufen zu haben scheint. Alles Grässliche verschwindet in ihnen, die doofe Zivilisation hält endlich mal ihre große Fresse und schweigt beklommen vor sich hin im Angesicht der sanften, überwältigenden Macht der Naturgewalt. Ich möchte bei diesem Wetter weder ein Auto noch ein Schiff steuern müssen, aber spazieren gehen könnte ich stundenlang, im Nebel bietet selbst der triste märkische Nutzwald kleine Wunder dar. Das selbstvergessen sich zankende Eichelhäherpaar - der Buntspecht, der wütend auf eine Kiefer eindrischt, um dieser sein Frühstück zu entlocken - der Schwarm Spatzen, der mich, den Eindringling, neugierig begleitet - die schimpfenden Kohlmeisen, die ich allenthalben aufscheuche. Ja, manchmal finde selbst ich das Leben irgendwie schön. misanthropin Doch wie alles Gute und Schöne hat auch dies hier ein Ende, schon lichtet sich die weiße Zartheit und gibt den Blick wieder frei auf das bisher so gnädig verhüllte Elend der Welt, auf ihre Menschen, ihren Lärm. Da gehen wir doch lieber schnell nach Hause und schlagen ein weiteres Mal der ganzen Scheiße einfach die Tür vor der Nase zu. Wie ich jetzt darauf komme. Tja, ich hatte Nachtdienst mal wieder und war daher eh schon von der Menschheit im allgemeinen und dem sie umgebenden Wetter im besonderen arg enttäuscht. Also nach dem Dienst schnell rüber in den Bahnhof, und. Im Fahrstuhl träumt hoffentlich selig ein Penner im Schlafsack. Nun gut, lassen wir ihn in Ruhe und stolpern mit den letzten noch aufzubringenden Koordinationsfähigkeiten die angrenzende Treppe zum Bahnsteig 4 hinauf. Quizfrage: Es ist scheißenkalt, dreckswindig und geradezu unverschämt nass von misanthropin oben her, was haben wir hier. Er passt so unglaublich gut zu diesem Land, dass ich Freudentränen vergösse, wenn ich das könnte. Kalt, abweisend und nervend, so ist der deutsche Mensch im Allgemeinen — und ja, ich kann mitreden, ich arbeite seit zwei Jahren in einem Hotel. Ausnahmslos jeder guckte, als hätte ihm nicht nur das Schicksal in den Kaffee gerotzt, sondern zusätzlich auch noch die ganze Welt sich gegen ihn verschworen. Das ist ja irgendwie der Normalzustand des Menschen, doch nur am Anfang des Herbstes sieht man ihn so unverhohlen. Alles und jeder wird nur noch scheiße gefunden: das Wetter, der Fahrplan, die Mitreisenden sowieso. Aber kann man nicht dem Herbst auch schöne Seiten abringen. Der ganze grüne Kram an den Bäumen färbt sich kunterbunt und geht dann kaputt, es sind nicht mehr so viele Leute auf der Straße unterwegs, der Regen entartet die Plusterfrisuren der Fönwellenmenschen. Wenn, ja wenn man nicht auch selbst direkt vom Herbst betroffen wäre - man friert, man wird nass, man flucht. Und der Rest der Welt nervt einen noch mehr als sowieso schon von Haus aus. Zitat: Was sind wir heute wieder depressiv. Dietmar Wischmeyer Wenn ich aus dem Nachtdienst komme, bin ich normalerweise scheiße drauf. Manchmal aber auch nicht - so wie heute. Thema: Was ist hier eigentlich los und warum tut nicht mal jemand was dagegen. Anlass: Die Stromgeberleitplanken oder wie auch immer der Scheiß heißt der Berliner S-Bahn. Oder vielmehr die Dinger, an denen selbige befestigt sind. Besagte Teile stammen, dem Aufdruck nach, von der Firma Rehau. Sicher eine prima Firma, nix gegen zu sagen. Resultierende Frage im Gertrud-Hirn wie schon so oft : Wie zum heiligen Bahnhofsunterführungsbeleuchtungsschaltplan spricht man das korrekt aus. Wie Re-hau, quasi eine Aufforderung zum zurück-hauen. Oder eher wie Reh-au, Bambi is kaputt und tut nich mehr. Fragen über Fragen morgens um 8 in Berlin Charlottenburg… …aber jetzt fix rein in den Zug nach Hause, ehe ich noch beginne, meine Person hauen zu wollende Rehe zu halluzinieren… Euch allen da draußen einen geruhsamen Tag. Leicht missmutig entsteige ich der Regionalbahn auf einem kleinen Misanthropin in einem winzigen Ort, an dem ich das eigentlich gar nicht will. Und strebe nun dem Haus zu, in dem zufälligerweise mein Bett steht. Ich will hier nicht sein - ich will zurück in die wunderbare Berliner Nacht, die mich so redselig machte und mich andere redselig machen ließ. Die mich mit einem wohlig warmen Händedruck und einer burschikosen Umarmung entließ, hinaus in einen Morgen, der nun wahrlich nichts Schönes zu bieten hat. Auf dem Weg zu meiner Schlafstatt komme ich an der Bushaltestelle vorbei, misanthropin der aus ich das schwere Los hatte, in die Kreisstadt zur höheren Schule fahren zu müssen — mitten in der Nacht. Heut morgen stehen dort meine Nachfolger. Ihr Tag beginnt - misanthropin mag er bringen. Mein Tag endet hier fürs erste. Was habe ich es doch besser als sie. Da turnen annähernd den ganzen Tag irgendwelche älteren Herrschaften rum, weil sie eben sonst keine Trashcommunity, pardon, Tratschbörse mehr haben im gemeindegebietsreformierten Brachland jenseits der Misanthropin. Gut, man kennt das und umkurvt dank jahrelanger Übung geschickt den Gerontenparcours. Aber das ist ja nicht das einzige Grauen, was einem im Aunt-Emma-Shop des 21. Da gibt es auch noch die Plage der jungen Mütter, die misanthropin richtig machen wollen und daher mit ihren Blagen zu diskutieren versuchen. Eine solche samt ihrem quietschfidelen Nachwuchs lief mir gerade über den Weg. Man möge mir verzeihen, dass ich mich vehement auf die Seite des Sprösslings schlage, der folgende Dialog erhellt vermutlich das Zustandekommen dieser meiner Parteinahme. Dramatis Personae: Sie — Ende 20 Er — ca. Such dir was anderes aus. Ihr Lieben da draußen, wenn Euch mal wieder der kleine Hunger plagt, schaut Euch eine Chartshow an. Zuverlässiger lässt sich der eigene Würgreiz kaum stimulieren. Das Ganze funktioniert auf allen Sendern nach dem gleichen Prinzip: man setze drei Dutzend halbprominente Dummdödel in eine Bluebox, spiele ihnen schlechte Musik vor und lasse sie labern, was das Hirn hergibt. Die Musik ist egal, die Leute sind noch egaler, Hauptsache alles schön bunt und vor allem laut. Im gestrigen Grauen gab es nur einen Lichtblick — Mirja Boes. Nun mal zu den Details des Abends: Die Musik war wie zu erwarten misanthropin, man hatte natürlich alles schon mal gehört, bei vielem war fraglich, ob das überhaupt in die massiv aufgepfropft wirkende Kategorie Sommerhits passte. Aber egal, es war ja bunt und laut und wenigstens kam das Wort Sonne in verschiedenen Sprachen in jedem Lied ein, zweimal vor, es wurde viel an Stränden rumgehüpft, das reicht ja dann auch. Abgesehen davon, dass mir das gesamte Konzept dieser Hitlisten-Shows komplett schleierhaft ist misanthropin soll sowas überhaupt. Das ist doch die Kernaussage jeden Sommerhits, ob Rap oder Schlager, oder verstehe ich da was grundlegend falsch. Nach zweieinhalb Stunden ja, ich bin ausdauernd und leidensfähig kann ich nicht behaupten, dass diese grob geschätzt 10millionste Trallafiti-Musiksendung mir irgendwelche neuen Misanthropin gebracht hätte. Eher im Gegenteil, die Songs fand ich alle doof — keine Überraschung — und die Misanthropin war auch erwartungsgemäß unterirdisch. Grottig trifft es wohl am misanthropin, wenn man mich nach meinem Gesamteindruck fragt. Auf jeden Fall hatte ich danach keinerlei Appetit mehr, das zumindest scheint mir misanthropin Vorteil dieses Formates misanthropin sein. Ach ja, die Nummer 1 nachzureichen: Dragostea Din Tei von O-Zone. Na ja, scheißegal, im Endeffekt auch nicht mieser als der Rest. Gestern Abend im studentischen Misanthropin — der Regionalbahn: Ich, auf dem Weg misanthropin Maloche. Eh schon nur mäßig gut gelaunt ob der Aussicht auf zehn Stunden Frohndienst begegnete mir dann das Grauen auf insgesamt acht Beinen. Diese waren verteilt auf drei fahrradschiebende, birkenstockbeschuhte, batikbehängte, nickelbebrillte Extremendzwanzigerinnen und dem von ihnen mitgeführten Professor für Pädagogik. Dass es sich um einen solchen handelte, war eigentlich auf den ersten Blick am abgewetzten Cordanzug, dem Vollbart und der auch von ihm getragenen obligaten Nickelbrille zu erkennen; letzte Gewissheit misanthropin sich jedoch ein nach den ersten Halbsätzen, die sich von der Horde zu mir rüber hangelten. Um diese Erkenntnis loszuwerden schüttelte ich den Kopf und versuchte, mich wieder auf meinen Krimi zu konzentrieren. Wozu fährt man schließlich Bahn, wenn nicht zum Lesen. Das Salbadern war zu laut und zu abstrus, als dass man sich ihm hätte entziehen können. Um die Ungeheuerlichkeit des nun Folgenden angemessen zu würdigen, muss ich betonen, dass wir uns auf dem Weg von Potsdam nach Berlin befanden und es misanthropin hier um eine leider viel zu häufig vorkommende Spezies Mensch oder so was ähnliches handelte: fränkische schwäbische, bayrische, beliebig fortzusetzen. Oberschülerinnen mit gutem Abitur und schon mindestens einer abgeschlossener Ausbildung sowie einem bereits abgebrochenen Studium, die es nun noch einmal wissen wollen und sich mittlerweile massenhaft in der Hauptstadt ablagern — allerdings nur zum wohnen und was die so leben nennen. Studiert wird natürlich in Potsdam. Aber nicht, weil es dort schöner ist ein im Übrigen völlig zutreffendes Argumentsondern weil man sie an den Berliner Unis nicht misanthropin wollte. Dabei wäre ersteres ein wesentlich besserer, weil weit weniger peinlicher Grund. Und dieses elendig alternative Zeckenpack wagte es doch jetzt, sich unisono über die Lebensbedingungen in Berlin bei einander zu beschweren. Und überhaupt sei alles so kalt und unmenschlich in Berlin, das wäre eine Zumutung. Ja, Mädels, dann geht doch wieder heim in eure Kuschelzonen jenseits des Weißwurstäquators. Berlin ist hart, aber fair. Berlin ist das größte Dorf der Welt, und wer sich nicht in die Dorfgemeinschaft einzufühlen vermag, der hat einen schweren Stand. Er wird nie den Tonfall der Leute verstehen, die dieses Dorf von Natur aus bewohnen. Und die es inzwischen mit immer mehr Zugereisten aus anderen Weltteilen Köln, München, Stuttgart. Lang lebe Berlin und sein ehrlicher, herber Charme. Mal ehrlich, was soll der Scheiß. Ha, ha, selten so gelacht. Da werden mit, schmunzel, ernster Miene so genannte Nachrichten vorgelesen, die den Informationswert einer Schachtel Müsli nicht überschreiten, und wenn dieser Pflichtteil überstanden ist, dann geht es in die Welt der wirklich wichtigen Themen: Wer macht mit wem rum in den Gefilden der C- bis F-Promis, welcher Chirurg vergrößert mir misanthropin günstigsten die Titten und wie lauten die Ortstemperaturen auf dem Brocken oder der Zugspitze. Warum dürfen solche verbrecherisch uninteressanten Sendungen über den Äther gehen und warum sendet man nicht einfach stattdessen das gute, alte Testbild. Wenn irgendwann einmal Außerirdische diese unsere kugelige Erde besetzen, was werden sie finden. Nun, hier im Hinterland hauptsächlich uralte Drachen, die von Dorftratsch und Volksmusiksendungen leben. Es ist durchaus faszinierend, die Drachenweibchen in ihrem natürlichen Lebensraum, dem Supermarkt, zu beobachten. Belauscht man ihre Schwafelei, so erlebt man die Renaissance des Hörensagens: der Misanthropin des Freundes der Schwester des Mannes von. Ehrlich, ich habe keine Ahnung, wozu dieser an sich sinnfreie Austausch von Satzfragmenten nütze ist. Doch der Forschergeist in mir vermutet, dass es sich hier um eine lebenserhaltende Maßnahme handeln muss. Wahrscheinlich sammeln sich über Nacht jede Menge Worte im Kopf der Drachen an, und am misanthropin Morgen muss dieses Depot dann erst einmal geleert werden, um neue Nachrichten aufnehmen zu können. Zum Beispiel die, dass der Vetter des Bekannten des Schwagers der Nachbarin. Während also die Drachenweibchen morgens ihre Köpfe mit Geschwätz vor dem Platzen retten und dem Informations- und Warenumschlagplatz regen Umsatz bescheren, was tun ihre Männchen. Da sitzen sie dann, schimpfen wahlweise weiter über die Regierung oder ihre Weibchen und trinken Bier bis es gegen Mittag Zeit ist, in die heimische Höhle zu schlurfen und gemeinsam mit dem Weibchen diverse Lebensmittel zu verzehren sowie die frisch erworbenen Neuigkeiten auszutauschen. Dann misanthropin die Info-Börsen und die Drachen gehen nach Hause, um die Dunkelheit mit lustigem Fernsehgeflacker zu vertreiben, die Stille mit launiger Volksmusik zu bekämpfen und sich die leergequasselten Köpfe mit neuem Unsinn zu füllen. Derart umfassend beschallt legen sie sich hin, verarbeiten all das überflüssige Gesabbel des Tages im Schlaf und stehen am nächsten Morgen gut erholt auf, um ihr Tagwerk zu beginnen. misanthropin Und weil ich so wenig zu Lachen habe, ist Satire meine Passion. Das Frühstyxradio und good old british humor retten mir so manches Mal den Tag. Darüber hinaus lese ich viel und verarbeite alles, was mich umgibt zu Texten, die keiner braucht, die aber trotzdem raus müssen aus meinem Kopf.

Hellvetic Frost - Misanthropic Devotion (Full Album)
Ungewöhnlich lebhaft geht es zu, die Lautstärke, die ungeheure Menge des labenden Nasses, der Klang fremder Zungen hüllt mich ein und nimmt mich mit auf eine Reise über die Nordsee ins Land, wo die Zitronen wohl nur im Gewächshaus blühen. I loved his weirdness, and his kindness, and his dry, cutting humor. Aber egal, es war ja bunt und laut und wenigstens kam das Wort Sonne in verschiedenen Sprachen in jedem Lied ein, zweimal vor, es wurde viel an Stränden rumgehüpft, das reicht ja dann auch. Associated Press articles: Copyright © 2016 The Associated Press. Auch hier waren wir also richtig, die Parallelwelt, die wir suchten, erstreckte sich tatsächlich bis hinter Mordor. He read a story I wrote my second semester in which two characters who are having an affair pause their liaison to watch a documentary on doomed Zeppelins. Wieder eine Nacht geschafft, wieder eine herzerfrischende Begrüßung erfahren beim Nachhausekommen. Nun mal zu den Details des Abends: Die Musik war wie zu erwarten belanglos, man hatte natürlich alles schon mal gehört, bei vielem war fraglich, ob das überhaupt in die massiv aufgepfropft wirkende Kategorie Sommerhits passte.

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Die Frage für Dich ist, wirst du das können??? Davor habe ich Angst, dass ich mir alles einbilde. Auf der einen Seite will man den Partner nicht verlieren, auf der anderen Seite möchte man ihm den Schmerz nicht verzeihen,den er einem zugefügt hat!

Du kannst ihn nicht dazu drängen, Du kannst ihn aber während der Therapie unterstüzen und zwar genau soviel, wie es Dir selber nicht schadet. So war ich oft auch der Meinung wie Du. Es war sowas wie eine Freundschaft, dennoch hatte ich Angst, dass einer von uns sich in den anderen verlieben könnte.!

VIDEO: Wie kann man Vertrauen wieder aufbauen? - Dieses ergibt sich in der Kennenlernphase vor allem aus positiven Eigenschaften, die für einen vertrauenswürdigen Menschen stehen. Welche schönen Erfahrungen haben wir mit unserem Partner gemacht?

Professionell unterstützt von: In diesem Artikel: Wenn du das Vertrauen von jemanden gebrochen hast, fragst du dich vielleicht, wie du diesen Bruch wieder reparieren kannst. Egal ob es um eine romantische Beziehung, eine Freundschaft oder eine professionelle Beziehung geht, Vertrauen ist immer eines der wichtigsten Bestandteile. Du kannst jemanden davon überzeugen, dir wieder zu vertrauen. Es gibt Möglichkeiten, wie du dich effektiver entschuldigen kannst. Es gibt auch Möglichkeiten, wie du mit Handlungen zeigen kannst, dass du vertrauenswürdig bist. Du kannst eine neue, stärkere Beziehung aufbauen. Es wird Zeit und Mühe kosten, aber du kannst in mehreren Schritten das Vertrauen vertrauen beziehung wieder herstellen, das du einmal verloren hast. Eine Entschuldigung kann zunächst einschüchternd wirken. Es ist ganz normal, wenn du nervös bist. Nimm dir ein wenig Zeit, um vorauszuplanen und dir zu überlegen, was du sagen willst. Diese Liste sollte eine Entschuldigung beinhalten, aber auch zeigen, dass du die Verantwortung übernimmst und die Sache wiedergutmachen willst. Du kannst deine Entschuldigung laut vor dem Spiegel üben. Gibt es diese Woche eine Zeit, zu der wir uns zusammensetzen und darüber sprechen können. Wenn du das Vertrauen von jemandem zurückgewinnen willst, musst du ein ernsthaftes Gespräch mit der Person führen. Wenn du jemandem Unrecht getan hast, ist eine Entschuldigung der logische erste Schritt. Beginne die Entschuldigung mit einer Vertrauen beziehung wieder herstellen über deine Gefühle. Ich weiß, dass es schwer werden wird, aber ich würde wirklich gerne daran arbeiten, unsere Freundschaft zu reparieren. Wenn du dich mit einem romantischen Partner unterhältst, könntest du z. Was du während einer Entschuldigung sagst, solltest du auch so meinen. Die andere Person könnte es erkennen, wenn du lügst, und das würde eure Beziehung nur noch weiter schädigen. Wenn du dich entschuldigst, dann hast du auch einen Grund dafür. Um das Vertrauen von jemandem wiederzugewinnen, musst du der Person zeigen, dass du dein Fehlverhalten einsiehst. Deine Entschuldigung sollte auch eine Anerkennung deiner Handlungen beinhalten. Wenn du das Vertrauen in einer beruflichen Beziehung wiederherstellen willst, solltest du zudem spezifische Beispiele anführen. Ich weiß, ich habe der Firma Geld gekostet. Wenn ich mit anderen Freunden ausgehen will, sollte ich einfach ehrlich sein und es dir sagen. Ein konstruktives Gespräch hat mehr als nur einen Teilnehmer. Nachdem du deinen Teil gesagt hast, solltest du der anderen Person die Chance dazu geben. Unternimm Schritte, um zu zeigen, dass du zuhörst. Nicke mit dem Kopf und stelle Augenkontakt her, während die andere Person spricht. Das zeigt, dass du das Gesagte behalten hast. Eine Entschuldigung von Angesicht zu Angesicht ist immer die beste Option. Unglücklicherweise ist das nicht immer möglich. Vielleicht lebst du weit enfernt von der Person oder vielleicht ist sie nicht bereit, mit dir zu sprechen. Wenn dem so ist, kannst du es mit einem Entschuldigungsbrief versuchen. Das ist persönlicher als eine E-Mail. Du solltest nie eine wichtige Entschuldigung per Textnachricht verschicken. Es kann vielleicht ein paar Versuche dauern, bis du den richtigen Ton und Inhalt getroffen hast. Gliedere ihn in drei Absätze. Dein erster Absatz bietet deine Entschuldigung an, vertrauen beziehung wieder herstellen zweite erkennt deine Verantwortung an und der dritte beschreibt, wie du das Problem gerne lösen würdest. Deine Worte sind sehr wichtig, wenn du Vertrauen wiederherstellen willst. Deine Handlungen sind aber gleichermaßen wichtig. Du kannst vertrauen beziehung wieder herstellen Vertrauenswürdigkeit demonstrieren, indem du zuverlässig bist. Wenn du versprochen hast, nicht mehr ständig zu spät zu kommen, dann solltest du das zeigen, indem du pünktlich bist. Denke daran, du willst Vertrauen wiederherstellen. Lass deinen Worten Taten folgen, auch wenn es nur um einen Anruf geht. Wenn dein Chef dich darum bittet, wichtige Geschäftspapiere abzulegen, dann erfülle diese Aufgabe ordentlich und termingerecht. Gib der anderen Person ihren Freiraum. Wenn du das Vertrauen von jemandem gebrochen hast, dann ist das wahrscheinlich für euch beide eine emotionale Zeit. Du fühlst dich vielleicht schuldig und die andere Person ist traurig oder wütend. Vergiss nicht, dass sie vielleicht ein wenig Abstand braucht, um heilen zu können. Du solltest aber das Bedürfnis der anderen Person nach ein wenig Abstand respektieren. Ich verstehe aber auch, wenn du ein wenig Zeit brauchst. Wenn dich jemand darum bittet, ein paar Tage nicht anzurufen, dann gib der Person auch diese Zeit. Übe dich in den drei A's. Wenn du versuchst, eine romantische Beziehung zu reparieren, dann solltest du deinem Partner vielleicht mit ein paar zusätzlichen Schritten zeigen, wie wichtig er oder sie dir ist. Die drei A's sind: Affektion, Aufmerksamkeit und Anerkennung. Finde Möglichkeiten, wie du diese Gefühle tagtäglich ausdrücken kannst. Du könntest deinen Partner z. Eine Möglichkeit, wie du deine Vertrauenswürdigkeit unter Beweis stellen kannst, ist dich besonders anzustrengen. Egal ob du Vertrauen in einer persönlichen oder professionellen Beziehung wiederherstellen willst, zusätzliche Verantwortungen zu übernehmen, ist eine großartige Möglichkeit, um verlorenes Vertrauen neu aufzubauen. Es zeigt, dass du bereit bist, hart dafür zu arbeiten. Du könntest deinem Freund z. Du könntest freiwillig den Abwasch machen oder den Müll hinaus bringen, ohne gefragt worden zu sein. Wenn du daran arbeitest, Vertrauen wiederherzustellen, ist es wichtig, dass du zu Veränderungen bereit bist. Es ist aber auch wichtig, dass du deine Aufrichtigkeit demonstrierst. Versuche nicht, deine Persönlichkeit komplett zu verändern. Es bedeutet einfach nur, dass du daran arbeiten solltest, die richtige Balance zu finden. Wenn du schon immer mit deinen Freunden Witze gerissen hast, dann solltest du auch jetzt nicht damit aufhören. Wenn du auf einmal nur noch ernst bist, wirkt das nicht aufrichtig. Als ihr euch das erste Mal kennengelernt habt, war das Vertrauen auch nicht sofort da. Vertrauen baut sich mit der Zeit auf. Es ist ganz natürlich, dass verlorenes Vertrauen Zeit benötigt, bis es wiederhergestellt ist. Erkenne die Tatsache an, dass die andere Person vielleicht mehr Zeit benötigt, um ihr Vertrauen wiederzufinden. Nimm dir alle Zeit, die du brauchst. Aber sobald du dich entschuldigt und die notwendigen Schritte unternommen hast, um das Vertrauen zurückzugewinnen, hilft es nicht viel, wenn du ständig über die Situation nachdenkst. Wenn du eine persönliche Beziehung reparieren willst, kann sich das wie ein sehr komplizierter Vorgang anfühlen. Du wirst wahrscheinliche eine breite Bandbreite an Emotionen fühlen. Denke daran, dass die andere Person wahrscheinlich auch emotional ist. Erlaube dir selbst, diese Vielzahl an Emotionen zu fühlen. Aber ich weiß, dass ich Schritte unternehme, um die Sache wieder in Ordnung zu bringen, also sollte ich nicht so hart zu vertrauen beziehung wieder herstellen sein. Er könnte sich verletzt, wütend oder traurig fühlen. Baue eine neue Beziehung auf. Wenn Vertrauen entäuscht wurde, kann die Beziehung mit viel Mühe wieder repariert werden. Du solltest aber unbedingt verstehen, dass vertrauen beziehung wieder herstellen dadurch vielleicht die Dynamik eurer Beziehung nachhaltig verändert hat. Sei darauf vorbereitet, das die Beziehung eine andere ist als zuvor. Dann solltest du darauf vorbereitet sein, eine Weile auf der Arbeit weniger Verantwortung übertragen zu bekommen. Dein Partner wird dir vielleicht eine Weile nicht mehr seine intimsten Gefühle anvertrauen. Du musst vielleicht die Tatsache akzeptieren, dass eure Freundschaft jetzt oberflächlicher ist als zuvor. Bereite dich auf verschiedene Ausgänge vor. Wenn du das Vertrauen von jemanden missbrauchst, stehen die Chancen gut, dass du es wiedergutmachen kannst. Du solltest dir aber bewusst sein, dass die Beziehung auch so stark geschädigt sein kann, dass du sie nicht mehr reparieren kannst. Versuche, dich mental auf verschiedene Ausgänge vorzubereiten. Wenn die Person nicht länger mit dir befreundet sein will, kann sie niemand dazu zwingen. Stelle eine Liste der Dinge auf, die gut für dich laufen. Konzentriere dich darauf, die Beziehungen zu stärken, die dir noch geblieben sind.

Mit diesem EINEN TRICK schaffst du VERTRAUEN! / Vertrauen aufbauen
Dann lassen sie aber bitte auch jegliche Kommentare sein. Ich wünsche Ihnen weiterhin viel Glück und Liebe! Doch ein Vertrauensbruch kann ebenso eine Chance auf einen Neuanfang der Beziehung sein. Es tat schrecklich weh, aber ich konnte nicht anders. Können Sie diese Frage mit Ja beantworten, helfen Ihnen diese Tipps, das Vertrauen in Ihrer Beziehung neu aufzubauen: 1.

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